Lychee

Poudlard me voici

2009-12-18T08:19:12Z

J'ai un pouvoir magique.

Dans une boîte de chocolats, mais attention hein, de bons chocolats, pas des cochonneries Leonidas, non, le genre de boîte de chocolats à la Pratchett où sur la boîte ne se lit que discrètement, dans un coin, le nom du chocolatier en léger imprimé argent ou or...

Bon, vous voyez le style de chocolats.

Dans une boîte de chocolats, disais-je, j'ai le pouvoir (et mes soeurs se débrouillent aussi plutôt bien) DE REPERER AU PREMIER COUP D'OEIL LE CHOCOLAT A LA PATE D'AMANDE.

La suite ne durent généralement qu'une demi-seconde, le temps qu'il se retrouve dans ma bouche.

Ma famille me déteste un peu.

lychee_ln @ 2009-12-02T15:44:00

2009-12-02T14:44:51Z

Mais... mais oui ! Ce sont les photos de la dernière murder-party !

Dans une maison paisible de la campagne anglaise...

... des gens débarquent...

... plein de gens...

... qui font un peu peur.

C'est bien beau tout ça, mais il est où l'héritage ?

Et qui je vais tuer moi ?

Tandis que certains se font admirer...

... (même les domestiques)...

... d'autres tombent sur des cadavres.
(Désolée chère Femme de Chambre Fidèle, j'ai craqué. Mais non, personne ne te reconnait, chère soe - oups.)

La prochaine aura lieu en mars 2010, en Vendée, et vous pouvez déjà trouver sa description ici :
http://www.chrysanthemes-et-digitale.com/scenario-goutte

(En attendant, j'ai pas obtenu le poste... é_è)

Nano, boulot, yoho !

2009-11-28T16:49:21Z

Hééééé, j'ai bouclé le Nanowrimo ! (Tadaaam !)
Je pense que beaucoup de personne vont avoir la même icône dans les jours qui vont suivre...

J'ai donc pondu 50000 et quelques mots d'un roman fantastique intitulé "Les Deux Princes". Je vais le terminer. En attendant, un extrait :

"La vieille leva un sourcil davantage étonné que méfiant. (Elle avait vraiment le blanc de l'œil jaunâtre, constata Eleuthère.)
— Je suis un prince en quête, dit-il d'un ton qu'il s'efforça de rendre subtilement mystérieux, et une magicienne m'a envoyé sur la voie d'Iroran.
Elle le scruta de haut en bas d'un œil critique, puis secoua la tête.
— Nan.
— Pardon ?
— Nan, vous n'avez pas la dégaine d'un prince. Les princes portent des collants, une épée, et ils ont le regard tragique de celui qui cherche à comprendre les tréfonds de son âme, déclara-t-elle catégoriquement.
Eleuthère inspira à fond, puis brandit un doigt autoritaire sous le nez de la vieille.
— Ne bougez pas.
Elle haussa les épaules tandis qu'il s'éloignait à grands pas.
Il revint une demi-heure plus tard, traînant derrière lui un Colin qui tirait la tronche.
— Voilà, dit-il. Il fait un peu froid pour porter des collants, mais vous constaterez qu'il porte une épée, et qu'il a le regard tragique de…
— … de celui qui cherche à comprendre les tréfonds de son âme, compléta-t-elle.
— Voilà.
— Il a plutôt l'air constipé, commenta-t-elle. (...)"

Dans la lignée des choses clâââsses, ma nouvelle a été publiée au sein du recueil des Editions du Roure :

Et j'ai un entretien d'embauche mardi ! Yes !

Today : Young Graduate vs Administrator

2009-11-12T20:39:25Z

Vendredi 9 janvier 2009
Une jeune et fraîche ingénieur agronome sort, émerveillée, de son dernier entretien avec ses maîtres de stage. Plus fraîche, il n'y a pas. Garantie mise au monde à peine cinq minutes plus tôt.
Devant elle s'étend la vie et, plus prosaïquement, la recherche d'un emploi. Elle n'en a cure. The world is her oyster. Elle s'élance, bondissante, dans la campagne dordognaise qu'elle voit pour la dernière fois. (Ou pas.) Le monde l'attend. Me voici, ô monde !
Bon, juste un dernier petit détail à régler, il faut que son Ecole lui envoie son diplôme. Comme elle s'est bêtement pété le genou et a terminé son stage avec quatre mois e retard, elle ne l'a pas eu en même temps que les autres. Mais c'est normal.

##

Lundi 19 janvier, ou presque
La jeune ingénieur agronome a scrupuleusement envoyé son mémoire de fin d'études, corrigé et en nombre d'exemplaire correct. La responsable administrative de sa spécialité a accusé réception et son diplôme ne devrait plus tarder. Bientôt, elle sera libre. Bientôt…

##

Quelque part durant février 2009
La gentille responsable de sa spécialité lui annonce qu'elle a transmis sa demande de diplôme à la responsable administrative de l'Ecole (des diplômes). C'est à la jeune ingénieur agronome de se débrouiller avec elle.
Ah bon. D'accord.

##

09 Mars 2009

"Bonjour *prénom de la jeune ingénieur agronome*,
Effectivement le travail ne manque pas mais votre diplôme est prêt malgré tout.
Donnez-moi une adresse postale et je vous transmets votre diplôme. Si vous souhaitez une relevé de notes, c'est *responsable administrative de la spécialité* qui s'en charge.
Bonne continuation,
*responsable administrative des diplômes* "

##

Le 12 mars 2009
Un diplôme arrive en effet par la Poste et la jeune ingénieur agronome bondit partout de joie, au grand amusement de son père qui passait par là.
Puis elle lit le diplôme.
C'est celui sanctionnant sa deuxième année de formation. Celui qu'elle aurait dû recevoir un an et demi plus tôt.
La jeune ingénieur agronome est triste. Son père lui offre une orchidée.

##

12 mai 2009

> Bonjour,
> Voici sans doute le cinquième mail que je vous envoie, afin
> de savoir pourquoi je n'ai toujours pas de nouvelles de mon
> diplôme de fin d'études, qui, comme vous pouvez vous en
> douter, pourrait se révéler utile pour ma recherche d'emploi...
> Je me doute que vous avez beaucoup de travail, mais je
> trouve qu'il serait décent de votre part de prendre quelques
> minutes pour me tenir au courant sur ce point. J'ignore
> toujours pourquoi il ne m'a pas été envoyé, ou s'il y a une
> raison à cela en relation avec les quelques mois de
> prolongation de mon stage de fin d'étude, ce que je
> comprendrais parfaitement.
> J'espère donc avoir de vous nouvelles au plus vite, vous
> remercie par avance, et vous souhaite une bonne journée.
> Cordialement,
> *Jeune ingénieur agronome*
> PAM-EQ EN156

##

14 mai 2009

"Bonjour *prénom de la jeune ingénieur agronome*,
Vous avez effectivement eu un parcours particulier et vous ne
remplissiez pas l'ensemble des conditions d'attribution du diplôme lors
des deux conseils consacrés à ce sujet.
L'attribution de votre diplôme a été présentée dernièrement en CE et est
actuellement en cours de signature.
Je comprends votre impatience, mais vous le recevrez donc dans un délai
très proche.
Cordialement,
*responsable administrative des diplômes*."

##

Deuxième quinzaine de septembre
Les vacances sont passées. La jeune mais plus très fraîche (mais jeune !) ingénieur agronome commence à en avoir ras le cul et prend son téléphone. (Ce qu'elle déteste.)

JIA : Oui, bonjour, Mme *RAD* ? Ici *JIA*, je vous appelle à propos de mon diplôme. N'ayant pas de réponse à mon mail envoyé la semaine dernière, je me permets de vous rappeler.
RAD : Oh, oui bien sûr ! Alors, c'est tout bon, ils sont prêts à être signés par le Directeur, ne vous inquiétez pas, vous n'êtes pas la seule dans ce cas !

Ah, chouette !

##

Deuxième quinzaine d'octobre

JIA : Allô, Mme RAD ? Oui, c'est encore JIA. Toujours pour mon diplôme…
RAD : Oh, oui ! Ca y est, ils sont sur le bureau du Directeur pour qu'il les signe !

Hé bé, ils doivent être sacrément éloignés les uns des autres leurs bureaux !

##

Vendredi 6 novembre 2009

JIA : Allô, Mme RAD ? C'est JIA…
RAD : Oh, alors ça y est ! Ils sont signés ! Ils sont sur mon bureau, ils partent par la Poste aujourd'hui !
JIA : C'est bien parce que j'en ai besoin pour mon inscription au CAPES…

##

Vendredi 13 novembre 2009 (enfin presque, mais c'est plus dramatique)
Dans la boîte aux lettres, il n'y a toujours rien. (Enfin si, des réponses négatives à des candidatures spontanées.) La jeune ingénieur agronome, qui s'est permis six mois de congés sabbatiques et essaie à présent de ne pas trop déprimer parce que, bon, visiblement l'environnement n'est pas un domaine où les offres d'emploi fleurissent, commence à en avoir plus que marre. Demain, elle envisage de se payer deux heures en voiture pour aller faire un sitting devant le bureau de RAD histoire d'avoir son diplôme.

Elle se demande aussi POURQUOI.
Pourquoi, quelqu'un dont c'est, sans doute aucun, le métier, ne le fait-il pas ?
Pourquoi, malgré ses demandes polies d'une raison qu'elle était prête à accepter (oui, elle s'est pété le genou et a emmerdé l'administration en ne finissant pas son stage en même temps que ses petits camarades), elle n'en a jamais reçue ?
Pourquoi, alors qu'elle voulait juste savoir la date où elle pourrait avoir son diplôme, même si cette date était celle de la remise de la promotion suivant la sienne (date qui, ô surprise ! se trouve être fin novembre ! mais c'est bientôt, non ?) on lui a seulement dit "bientôt" ?
Pourquoi en est-on venu à lui mentir ? (non, son diplôme n'a pas été posté vendredi dernier…)
Pourquoi, pas une fois, quelqu'un ne lui a-t-il pas présenté la moindre petite excuse ?

Et puis franchement Mme RAD, on n'a pas gardé les vaches ensemble.

Mon coeur saigne...

2009-10-23T14:11:43Z

¤ ... je me suis fait(e) salement jeter ce week-end. Alors que, bien à l'aise dans mon personnage de petit jardinier de 1820, je faisais passionnément ma déclaration à l'admirable cuisinière (lui avouant au passage que j'étais bigame mais que je l'aimais quand même, alors c'était pas grave), cette dernier m'a laché(e) pour une saleté de valet prétentieux qui lui déclamait des poèmes. Mais !

La murder-party s'est bien passée, donc =D

¤ J'ai découvert Téméraire, de Naomi Novik : un gros AU qui part du principe que les dragons ont toujours existé dans notre monde, et qui se passe pendant les guerres napoléoniennes. Même principe qu'Eragon pour l'histoire de base, mais en 10^50 fois mieux. (Cause principale : la classe absolue des personnages et l'humour.) Merci Salima !

¤ Il faut absolument que je commence à me mettre dans l'état d'esprit du NaNoWriMo. Et que je prévienne mes parents que je vais disparaître un mois.

Defying Gravity

2009-10-09T19:30:43Z

Est-ce que d'autres personnes regardent cette série ? Je viens juste de la découvrir et je dois avouer, j'aime beaucoup. (Kima, tu m'as refilé le virus de l'espace.)

C'est un peu Lost version astronautes, je trouve... (Des gens ! Un territoire réduit ! Des trucs bizarres ! Des hallucinations ! Des romances ! Des tomates - euh, non. Des spécialistes de tout ! De la survie ! D'autres trucs bizarres ! Mais aussi... Une station spatiale ! Des aliens (?) ! Du bla-bla technique ! Des décors chouette ! Mars ! Venus ! Etc !)

Bref, c'est chouette.

Et je viens de retrouver là où j'avais déjà vue l'actrice qui joue Zoe Barnes : "Dead Like Me".

Murder-party, murder-paaartyyyyy !

2009-10-05T19:28:22Z

*grand sourire niais*

La prochaine murder-party de Chrysanthèmes et Digitale approche, plus que 10 jours. C'est merveilleux. Je panique comme un chat dans une baignoire.

Je prends mon rôle de trésorière très au sérieux et plaisir à harceler assurances et banquiers au téléphone. Prochaine étape : essayer de dénicher des subventions, ce qui permettrait de réduire les coûts de participations aux évènements.

C'est vachement bien de gérer des trucs. On se sent... adulte. Et responsable. Et capable d'appréhender un monde qui semblait bien lointain à l'adolescence... ("Quoi putain il faut tout ça de démarches administratives pour justifier des remboursements de frais ?!")

Ca va être trop fort !

J'ai vu une partie des participants à Toulouse il y a 10 jours, et une autre partie à Paris ce week-end ; deux séjours très sympas, qui m'ont fait très plaisir, même si c'était trop court T_T J'ai aussi croisé Kima totalement par hasard dans Paris alors qu'on avait décidé qu'on avait pas le temps de se voir ce jour-là... =D
Tak m'a offert le formidable calendrier des Lapins Crétins au Stade, bien mieux que l'original.

Je fais ma petite pub : (mais je sais que certaines personnes sont intéressées)

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Une nouvelle session de la MP "Quatre Petits Fondateurs" (sur le thème de Harry Potter donc !) est prévue pour février 2010.
Vous pouvez lire une description du scénario ici : http://www.chrysanthemes-et-digitale.com/scenario-poudlard
Voire les dates d'inscription là : http://www.chrysanthemes-et-digitale.com/evenement-calendrier
Et une fois de plus, regarder les photos de la session 2009 à cet endroit : http://www.chrysanthemes-et-digitale.com/galerie-poudlard-0

Dans un registre totalement différent, j'ai eu la joie pour mon anniversaire de dévorer le premier épisode de la nouvelle saison de House M.D. qui était mortel. Ma soeur et moi, parties au départ pour en regarder les 5 - non, 10 - premières minutes parce qu'on avait autre chose à faire, tout de même, genre réviser un devoir de philo, écrire des lettres de motivation et tout, nous sommes retrouvées incapables de bouger, la bouche entrouverte. En plus on avait regardé "Vol au-dessus d'un nid de coucous" la semaine précédente, donc c'était bien question comparaisons.
Bon, il faut que je regarde la suite.

Toodle-pip !

Artworks de Brevisse

2009-09-22T20:13:15Z

Juste un petit post pour recommander ces fanarts (HP) si vous ne les connaissez pas.

Brevisse a malheureusement fermé son site, et ne met plus à jour son LJ, mais on peut trouver la majorité de ses comics ici :

http://www.walkingtheplank.org/archive/viewuser.php?uid=1218

Ainsi qu'un plus récent et que je ne connaissais pas encore (yay !) là :

http://asylums.insanejournal.com/snarry_games/137457.html

Bonne lecture !

Semaine de la Fic : Dimanche

2009-09-13T13:15:24Z

Bon, et bien voici la dernière fic de la semaine !

Je referai peut-être une Semaine de la Fic pour Noël.

Pourceux/celles qui viennent de se réveiller, j’en rappelle le contenu :

Lundi : Harry Potter – Le Prince au Petit Pois (Lucius/Ron)
Mardi : Docteur Who – Une semaine dans le TARDIS (Dr/Mtr – sort of – et Jack/Ianto)
Mercredi : Harry Potter – Littérature, chapitre 6 (Snape/Ron)
Jeudi : Life on Mars – Le Paquet (Tyler/Surprise)
Vendredi : Harry Potter – Harry Potter et les Sept Sorciers (divers… très divers)
Samedi : Jeeves et Wooster – Drabbles (guess who ?)
Dimanche : Harry Potter – Littérature, chapitre 7 (Snape/Ron)

Je vais essayer de terminer rapidement Littérature. Bon dimanche à tous !

~oOoOoOo~

Littérature

Chapitre Septième
Tombent barrières et écailles

~oOoOoOo~

"- Tu sais, Ron, lui disait le journaliste qui ressemblait incroyablement à Sebastian, il va peut-être falloir que tu te décides.

- Que je me décide à quoi ? balbutia Ron.

- A choisir entre cet entraîneur et moi.

- Mais je ne suis pas intéressé par l'entraîneur !

- C'est bien ce que je dis.

Ron avait la sensation confuse que quelque chose ne tournait pas rond.

- Parfois, il faut se décider, continuait le journaliste.

- Mais…

- Il faut aussi savoir abandonner.

- Je…

- Ou se battre.

- Je ne…

- Ce qui est con, c'est qu'on ne sait jamais quand il faut faire quoi. Allez, réveille-toi maintenant."

Ron ouvrit les yeux. Quel putain de rêve à la con.

Puis il poussa un cri de douleur, parce que sa tête pesait trois tonnes. Trois tonnes de clous.

- Ne bougez pas, Weasley.

Urgh. Il avait l'impression que Snape lui parlait.

Snape lui parlait, constata-t-il en levant légèrement les yeux.

- Où je suis ? coassa-t-il.

- Dans l'un des chambres de la Tête de Chien. J'ai envoyé une chouette à l'Ecole pour qu'ils vous renvoient une carriole. Vous avez intérêt à être à l'heure en cours demain. Ou plutôt tout à l'heure.

Snape s'était redressé et enfilait sa cape.

- Vous ne restez pas ? s'entendit chouiner Ron.

Après tout, Snape venait de s'occuper de lui après qu'il soit tombé rond comme une barrique. Il représentait la seule approximation de figure maternelle dans le coin.

L'homme haussa un sourcil.

- Besoin de quelqu'un pour vous tenir la main, Weasley ? demanda-t-il d'un ton sarcastique.

- En fait, oui, dit Ron.

Snape cligna des yeux, semblant pris de court. Ron soutint fermement son regard. C'était amusant, Snape avait les mêmes yeux que Sebastian. Il n'avait jamais remarqué. Peut-être que parce que depuis sept années, il évitait au maximum de regarder Snape, en fait.

A sa grande surprise, le maître des potions honni saisit une chaise et s'installa à son chevet. Il ne lui prit quand même pas la main.

- Après tout, ça m'évitera de rentrer à pied, prononça-t-il.

Ron musela un sourire. Ben voyons.

Ils restèrent quelques minutes silencieux, puis Snape posa sur lui un regard qui était étrangement curieux.

~oOo~

"- Parfois, il faut cesser de se focaliser sur ce qui nous obsède, et s'intéresser à ce qui nous entoure, prononça gravement l'Auror à l'intention de son jeune collègue. Il arrive parfois qu'on découvre la solution là où on ne l'y attend pas."

Severus se demanda pourquoi diable une citation de Pas d'Aube pour les Aurors lui venait à l'esprit. Bah. Sans doute parce que pour une rare fois, il était intrigué par l'état de bien-être de l'un de ses élèves. (Un intérêt qu'il avait passé sa carrière à éviter. Il avait déjà des Mangemorts à gérer.)

- Alors, dites-moi, Weasley, en quelle honneur cette beuverie mémorable ?

Le jeune homme lui jeta un regard rond. Ah. Il avait oublié les difficultés de la communication intergénérationnelle. Ou peut-être, ajouta-t-il avec magnanimité, était-ce seulement la gueule de bois. Weasley ne pouvait pas être lent à ce point.

- Ah, oh ! dit finalement le rouquin. Hum. (Il lui jeta un regard méfiant. Oui, songea Severus, je suis en train d'être poli et vaguement compatissant. Non, je ne vous tends pas un piège. La guerre est terminée, vous vous rappelez ?) Des histoires d'adolescent, marmonna finalement Weasley.

Severus haussa un sourcil. Intelligent. Essayer de détourner la conversation en se faisant passer pour négligeable.

- Mais encore ? demanda-t-il en prenant malgré lui ce ton inquisiteur qui avait fait trembler plus d'un homme sous ses ordres.

Dommage qu'il ne puisse pas se servir de l'Endoloris, songea-t-il avec nostalgie.

Weasley déglutit.

- Des histoires de cœur, murmura-t-il.

- Mais encore ? répéta Severus. Vous comprenez, Weasley, que je ne peux ignorer une "histoire de cœur" qui vous pousse à terminer dans le caniveau au milieu de la nuit.

Et puis c'est amusant, ajouta-t-il pour lui-même. Mmh, je pense que les interrogatoires me manquent…

- Est-ce que cela à quelque chose à voir avec le comportement de Draco Malfoy ces derniers temps ?

- Non ! s'écria Weasley d'un ton presque effrayé. Enfin, pas tout à fait…

Severus se contenta de la fixer. Le jeune homme soupira puis continua.

- Non, c'est une histoire avec… quelqu'un d'autre…

- Qui n'est pas une jeune fille, je suppose, ajouta Severus qui n'était pas tombé de la dernière pluie. Du calme, Weasley, dit-il sèchement, je ne vais pas commencer à vous jeter des pierres. Et bien, ce jeune homme. Potter ?

- Oh Merlin non ! s'étrangla Weasley.

- Londubat ? Thomas ? Un Serpentard ? Zabini ?

- Non, articula Weasley qui ouvrait toujours de grands yeux. Ce n'est pas quelqu'un de l'école.
Encore une fois nous sommes deux, songea Severus. Il se pencha, tout de même un peu intéressé, et continua d'un ton sec. La clé était de laisser penser qu'on avait l'avantage.

- Comment l'avez-vous rencontré ?

- A la dédicace d'Andrew Sealloy, balbutia le rouquin en rougissant.

Ah !

- Et il vous a laissé tomber ?

- C'était… compliqué.

- Mmmh.

Severus regarda longuement son élève qui baissait la tête, visiblement démoralisé. Depuis combien de temps n'avait-il pas accompli de bonne action ? Il cessa de compter à la vingtaine d'année et se repencha à nouveau vers le jeune homme trop grand qui semblait penser que sa vie arrivait à sa fin.

- Regardez-moi, Weasley. S'il ne voulait pas faire l'effort de continuer, prononça-t-il quand ce dernier obéit, c'est qu'il n'en valait pas la peine. Et si vraiment vous pensez le contraire, allez lui courir après au lieu de pleurnicher.

Le jeune homme ouvrit toute grande la bouche, puis le fixa attentivement.

- Merci, monsieur… je suppose. Et…

- Quoi, Weasley ? demanda Severus qui saisissait déjà sa cape et se dirigeait vers la porte.

- Vous devriez peut-être suivre votre conseil avant de me le donner.

Severus lui jeta un regard menaçant qui, étrangement, ne sembla pas fonctionner.

- Ne soyez pas insolent, Weasley, dit-il avant de disparaître.

~oOo~

"Le jeune homme boutonna lentement sa chemise devant le miroir. Il avait accepté. Il allait pour la première fois sortir avec son entraîneur, l'homme sur qui il fantasmait depuis des mois. Alors pourquoi se sentait-il vaguement démoralisé ?

Oublie ce journaliste, s'admonesta-t-il. Il t'a probablement déjà oublié après que tu lui aies posé un lapin. Pense à cette soirée. Pense à cet homme que tu avais toujours vu comme inaccessible, que tu n'osais pas approcher, mais que tu contemplais en silence. Pense à sa voix profonde, à ses grandes mains, pense que ce soir, peut-être…

Il se lança un sourire de pirate. Oh, oui, il se sentait déjà même beaucoup mieux. Il allait montrer à son entraîneur un côté de lui-même qu'il ne soupçonnait même pas… "

- Tu as l'air d'aller mieux, Ron, remarqua Hermione tandis qu'il griffonnait en tirant la langue.

- Oui, admit-il. (Il repensa à la conversation surréelle qu'il avait eue à l'aube.) Et tu ne devineras jamais qui a bien pu me remonter le moral.

Il resta coi malgré ses interrogations insistantes. Il y avait un risque qu'elle le prenne pour un fou, après tout. Et il y avait un risque pour qu'il le soit. Snape, se montrer compatissant et de bon conseil ? (A sa manière, certes, mais tout de même.) Il était entré dans une autre dimension.

Son amie se lassa et l'abandonna au pied de son arbre. Motivé, il continua son roman pendant près de deux heures, jusqu'à ce que la baisse de luminosité lui fasse plisser les yeux. Soupirant, il se releva et saisit ses affaires, décidé à retrouver sa salle de classe abandonnée préférée afin de continuer à avancer. Il pourrait peut-être même terminer son chapitre.

Tout de même, songeait-il en parcourant les couloirs tranquilles, il trouvait la présence de Snape dans l'auberge, et son comportement, pour le moins intrigants. Pour une partie de la population de l'Ecole, Snape n'était qu'une chose vaguement haïe hantant les cachots humides. Pour une autre, un sujet de cauchemars. Pour un cercle plus réduit, un ancien Mangemort qui s'était révélé défendre le bon côté, mais qu'on ne parvenait pas à apprécier pour autant. Hier au soir, Ron s'était pour la première fois fait la réflexion – en grande partie supportée par l'alcool – que le Maître des Potions avait peut-être une vie. Voir des problèmes personnels. Peut-être même – il frissonna – des problèmes relationnels.

Que lui avait-il dit à un moment ? "Je suis venu me bourrer la tronche parce que j'ai le cœur brisé." Et Snape l'avait regardé d'un drôle d'air, et même s'il n'avait rien dit, Ron aurait juré voir une lueur de compréhension déprimée passer dans ses yeux.

Snape était humain, réalisa-t-il, partagé entre l'effroi et le soulagement. Et bien, et bien. Pour une raison qu'il ignorait, cette pensée lui fit chaud au cœur – il restait donc un peu de positif dans cette vallée de larmes – et il ressentit presque un élan de sympathie pour son professeur. Presque.

C'était tout de même surprenant qu'il soit venu à la Tête de Chien pour noyer son chagrin. Au cours de tous les samedis soirs que Ron avait passé dans ce lieu minable, il avait pu observer nombre de clients, désespérés ou pas, mais il n'y avait jamais aperçu l'ancien Mangemort.

Pourtant, songea-t-il en fronçant les sourcils, il avait l'air de connaître les lieux puisqu'il avait même commandé le tord-boyau de derrière les fagots que fabriquait en douce le patron. Ron s'en souvenait distinctement : c'était une liqueur dont on se chuchotait le nom d'habitué à habitué. Sebastian lui en avait fait goûter pour la première fois quelques semaines auparavant, et Ron avait failli cracher du feu.

Peut-être y venait-il quand il était plus jeune…

Dans les tréfonds du cerveau de Ron, dans un recoin insoupçonné encore partiellement embrumé par la gueule de bois, là, cachées entre deux centres nerveux autrement importants, deux petites, minuscules synapses entrèrent timidement en contact.

Ron s'arrêta net au milieu du couloir. Puis il repartit en secouant la tête et en souriant.

Puis il s'arrêta net à nouveau. Quand il repartit, cette fois, il ne souriait plus.

Il se mit rapidement à courir en direction de la Salle des Portraits d'Elèves.

~oOo~

"C'était sans doute pour le mieux, admit l'adolescent au plus profond de lui-même. Il leva vers le jeune médecin un regard qui se voulait courageux, et compréhensif.

- Ne vous inquiétez pas, dit-il doucement. Je comprends parfaitement. (Il ajouta même avec un petit sourire :) Une association de défense des loups-garous m'a même contactée. Ils ont un travail à me proposer, et je vais rencontrer d'autres personnes… comme moi. (Planté devant lui, son sauveur l'observait d'un regard neutre.) Je vous remercie pour tout, docteur. Soyez certain que je n'oublierai pas tout ce que vous avez fait pour moi. Je vous promets que je vivrai une vie qui en vaudra la peine ! (Il saisit son sac et posa la main sur la poignée de la porte.) Au revoir, ajouta-t-il doucement.

Aurait-il dû lui dire adieu ? Il espérait, malgré tout, qu'ils resteraient amis…

L'objet de ses pensées eut un geste dans sa direction, et ouvrit la bouche.

- Bonne chance, dit-il d'une voix rauque. Bonne chance pour tout.

L'adolescent hocha joyeusement la tête, et partit avant que l'autre ne puisse voir ses larmes."

Severus renifla et essuya une poussière qui lui chatouillait le coin de l'œil. Ces deux abrutis avaient raison. Dans la vie, il faut parfois réaliser qu'on désire l'impossible, et en tirer son parti.

Il referma son livre avec un claquement. Il lui restait une trentaine de pages, mais il ne se sentait vraiment pas l'envie de les lire immédiatement. Même s'il refusait de l'admettre, la situation était trop comparable avec la sienne.

- Attends, tu veux dire que tu veux réellement laisser tomber ? demanda son miroir d'une vox incrédule.

"Vous devriez peut-être suivre votre conseil avant de me le donner", lui avait lancé Weasley. Severus se détourna avec mauvaise humeur.

- Je suis trop vieux pour ces beaux élans d'optimisme, bougonna-t-il.

Voilà. Il allait tranquillement terminer sa petite vie, enseigner encore quelques années, prendre sa retraire, acheter une petite maison dans la Région des Lacs et cultiver un grand jardin d'herbes aromatiques. Tout ça, sans risquer de se faire tuer par un Mangemort ou un Auror totalement fou qui passerait par là. Ce n'était pas si mal.

- Mais Sealloy a menti aussi ! lança désespérément son reflet. Si ça se trouve, il a sensiblement ton âge, sensiblement ton heu… attrait physique, et sensiblement tes perspectives d'avenir !

- Lâche-moi, lança machinalement Severus.

Il aurait dû le savoir. Voilà où on en arrivait avec les histoires de cœur. Il en était devenu aussi pathétique qu'un… adolescent, il suffisait de voir Weasley ! Ironiquement, son histoire avait l'air de ressembler trait pour trait à la sienne.

Il saisit distraitement le trombinoscope des Septième Année qui traînait sur son bureau et, se laissant tomber dans son fauteuil, commença à dessiner des moustaches aux Gryffondors. Il avait toujours trouvé ses élèves débordant d'hormones complètement ridicules. Il savait reconnaître une bonne leçon quand il en voyait une, et il devait admettre qu'il s'en était pris une en pleine tronche. Bizarrement, il n'était pas en colère contre lui-même ; seulement… triste.

Après tout, il n'était pas si différent de Weasley. Le côté injuste d'être humain, sans doute.

Tandis que son esprit continuait à monologuer sur ses malheurs existentiels, son regard accrocha l'une des photos, qu'il venait d'abondamment raturer. Dans un monde métaphorique, l'incarnation anthropomorphique de son regard balança alors un grand coup de coude dans le ventre de l'incarnation anthropomorphique de son esprit pour attirer son attention. Cette dernière se tut, se pencha sur la photo, et se mit à hurler.

A suivre.

Semaine de la Fic : Samedi

2009-09-12T15:29:55Z

Oups là, j’ai failli oublier aujourd’hui !

La cravate est violette avec des tulipes oranges. Jeeves la contemple avec horreur, presque hypnotisé.

S'il y a bien une chose que Jeeves déteste davantage que le violet, ce sont les cravates à motifs. Et s'il y a bien une chose qu'il hait davantage que les cravates à motifs, c'est le orange.

Il la repose calmement dans l'armoire. Dans son esprit, il commence déjà à lister toutes les jeunes personnes à qui il va pouvoir fiancer M. Wooster – des jeunes personnes au caractère autoritaire, aux opinions arrêtées, et à la voix stridente. Il acceptera ensuite dans sa grande magnanimité de le sortir de cette situation – et verra cette cravate disparaître de son existence.

Jeeves est plutôt satisfait de sa vie.

oOo

La cravate est violette avec des tulipes oranges. Bertie la contemple avec satisfaction, au bord de la jubilation.

S'il y a bien une chose que Jeeves déteste davantage que le violet, ce sont les cravates à motifs. Et s'il y a bien une chose qu'il hait davantage que les cravates à motifs, c'est le orange.

Il la repose calmement dans l'armoire. Dans son esprit, il commence déjà à imaginer la tête de Jeeves en avisant son nouvel achat – l'homme sera positivement vert de rage. Puis, à la prochaine occasion où il le sortira du pétrin, Bertie acceptera de bonne grâce de se débarrasser de l'objet fâcheux.

Bertie est plutôt satisfait de sa vie.

oOo

Bertie est trempé. Il vient de faire 19 miles à vélo, de nuit, sous la pluie, pour aller chercher la clé que Jeeves avait, en réalité, dans sa poche. Grâce à quoi, Tuppy et Angela, Gussy et Madeline, Tante Dahlia et Oncle Tom sont réconciliés – cependant, malgré la joie qu'il éprouve pour ses amis, il trouve la pilule un peu dure à avaler.

- Vous savez, Jeeves, commence-t-il pensivement, quand j'étais petit, je m'entendais très bien avec un cousin au deuxième ou troisième degré, un certain Foxxy Fitz-Maggots. Nous devions avoir, quoi, neuf ou dix ans, quand il est tombé amoureux de la fille de la cuisinière. Et bien, Jeeves, au lieu de l'inviter à jouer avec nous, il s'est mis à l'embêter à longueur de temps. C'était quelque chose d'assez surprenant, Jeeves, il passait son temps à lui courir après pour pouvoir se moquer d'elle. Il n'y a que quand elle se mettait à pleurer qu'il était gentil avec elle. Une fois, les deux fils du jardinier, qui étaient un peu plus vieux, ont commencé à ennuyer la pauvre fille – Dorie, si je me rappelle bien : et bien, croyez-moi ou pas, mais Foxxy, qui mesurait bien 20 centimètres de moins qu'eux, leur a sauté dessus et leur a mis la raclée de leur vie. Mais après, il a recommencé à l'ennuyer, comme s'il avait peur qu'elle ne lui retourne son affection. Mais je crois qu'il aimait la voir dans l'embarras, vous savez ? Il appréciait le fait que ce soit lui et lui seul qui lui rende la vie impossible, et que ce soit lui qui la console ensuite. Bigrement illogique, non ?

- En effet, monsieur, répond Jeeves en lui entourant les épaules d'une couverture assez épaisse et confortable pour se perdre dedans. Peut-être, comme vous le faisiez remarquer, monsieur Fitz-Maggots était-il effrayé par l'intensité de ses sentiments pour la jeune demoiselle, monsieur, et redoutait-il la réponse de cette dernière, eût-il exposé la profondeur de son affection.

- Et bien, Jeeves, c'est n'importe quoi, dit Bertie en saisissant la tasse de thé que lui tend son valet. On ne fait pas d'œufs brouillés sans casser des œufs, comme on dit. Pour accepter de se laisser embêter comme ça, la fille devait être sacrément amourachée elle aussi. Sinon, pourquoi ne l'aurait-elle pas envoyé promener ?

- Vous pensez, monsieur ?

- Oui, Jeeves, je pense, répond fermement Bertie en plantant ses yeux dans les siens.

oOo

C'était un matin. Jeeves l'avait aidé à enfiler son nouveau costume de ville, une petite merveille dans les tons gris-bleu, qui flattait agréablement sa silhouette. Bertie, ajustant sa cravate devant son miroir, se sentait prêt à conquérir le monde.

Un coup d'œil lui avait fait entrapercevoir le reflet de Jeeves. Sur le visage de l'homme se lisait un curieux mélange d'apaisement, d'admiration, et de possession. Bertie finit par réaliser que c'était en fait son propre dos, que les yeux de Jeeves parcourraient.

Ce jour-là, il décida, plutôt que de conquérir le monde, d'essayer de conquérir son valet.

oOo

Bertie posa ses lèvres sur la gorge de son valet, planta légèrement ses dents dans la peau tendre.

Jeeves inspira brusquement.

Dans son cou, la bouche de Bertie s'incurva en un sourire.

oOo

- Je ne vois pas l'intérêt de me marier, susurra un Bertie considérablement imbibé.

- Tu aurais une petite femme qui t'attendrait chez toi, le soir… bredouilla Bingo Little, dans le même état.

- J'ai Jeeves pour ça, marmonna Bertie.

- Tu pourrais lui raconter ta journée, en buvant un bon whisky.

- Jeeves fait les meilleurs whisky-sodas du monde.

- Elle te préparerait à manger, nettoierait tes vêtements, ton appartement…

- Jeeves est une fée du logis.

- Tu pourrais lui raconter tous tes problèmes, partager tes malheurs.

- Jeeves est le meilleur pour résoudre les problèmes.

- Tu pourrais l'emmener au spectacle ?

- Je rejoue toutes les comédies musicales que j'ai vues pour Jeeves.

- Au cinéma ?

- Il y va de son côté. On commente les films ensuite.

- Vous pourriez avoir des enfants.

- Oh, mon Dieu, non merci !

- Bertie, il y a quand même des choses pour lesquelles un valet ne peut pas remplacer une épouse.

- Dis-moi lesquelles ?

*chuchote, chuchote*

- Oh.

- Oui.

- Mmmh… je pourrais toujours lui demander.

- J'espère que je ne me souviendrai plus de cette conversation demain matin, dit Bingo.

- J'espère que moi, je m'en souviendrai. Tu m'ouvres de nouveaux horizons, mon vieux.

oOo

Jeeves se sentait mal à l'aise.

Pourtant, son plan avait été impeccable. En surprenant M. Wooster déguisé en pompier, une tête de cerf empaillée sous le bras, et une canne à pêche à la main, Lord Matchkins avait immédiatement annulé les fiançailles entre sa fille, miss Sonia, et ce dernier. M. Maitland-Smith avait alors demandé miss Sonia en mariage, Lord Matchkins avait accepté – "Tout plutôt que cet hurluberlu !", avaient été ses paroles – et M. Wooster avait une fois de plus échappé à la terrible menace de l'autel. Jeeves avait même récupéré sa canne à pêche.

Alors pourquoi ce sentiment de culpabilité ?

Il jeta un coup d'œil ennuyé vers la porte de la chambre de M. Wooster, qui – peut-être pour la première fois depuis qu'il était au service de son gentleman – était restée fermée pendant plusieurs heures, et dont pas un son ne provenait.

M. Wooster n'avait pas dit un mot pendant tout le trajet du retour. Une fois à l'appartement, il lui avait tendu silencieusement les guêtres beiges dont Jeeves tentait de se débarrasser depuis trois semaines déjà, et était parti s'enfermer. Il n'avait rien dit, pas un seul mot d'accusation, rien.

Jeeves n'était pas habitué à un tel comportement.

D'ordinaire, 1. M. Wooster se plaignait d'avoir été le dindon de la farce jusqu'à ce que 2. Jeeves lui annonce les bonnes nouvelles (souvent des défiançailles rapides) et 3. lui expose le plan qu'il avait mis au point pour parvenir à de tels résultats, à la suite de quoi 4. M. Wooster s'émerveillait et se félicitait alors que tout soit rentré dans l'ordre, 5. le félicitait et le traitait de "merveille entre les merveilles", 6. lui donnait avec bonne humeur libre choix concernant sa garde-robe, et 7. tous deux reprenaient alors leur paisible et heureux train-train quotidien.

M. Wooster avait un cœur d'or, mais Jeeves réalisa qu'il avait peut-être été cette fois trop loin. Aussi, quand M. Wooster émergea finalement de sa chambre et lui demanda joyeusement un whisky-soda, l'observa-t-il attentivement. Et il trouva, sous cette bonne humeur factice, une certaine tristesse qui le remplit instantanément de remords.

- Et bien, Jeeves, allez-vous rester planté là ?

- Je… je tenais à m'excuser, monsieur.

Le jeune homme le fixa avec la bouche ouverte.

- Jeeves, dit-il, je ne pense pas me tromper en supposant que cela n'a rien à voir avec vos habituels "Je vous demande pardon, monsieur" ?

- Non, monsieur.

M. Wooster cligna des yeux et lui fit signe de continuer.

- Je réalise, monsieur, que j'ai fait preuve d'une certaine cruauté à votre égard, en vous faisant jouer ce rôle qui a conduit à la rupture de vos fiançailles.

- Ce n'est pas comme si cela sortait de l'ordinaire, répondit son employeur avec une certaine philosophie.

- Justement, monsieur. (Jeeves hésita.) Je pense avoir sous-estimé ce que ces occasions pouvaient avoir de… difficile pour vous.

- Et bien, certainement, ce n'est jamais agréable… dit lentement M. Wooster. Mais au vu des résultats que vous obtenez, je peux difficilement me plaindre, n'est-ce pas ?

A présent, Jeeves se sentait définitivement coupable.

- Jeeves, que voulez-vous me dire ?

- Je m'en veux d'avoir plusieurs fois abusé de la situation, monsieur.

M. Wooster resta un instant pensif, puis plongea ses yeux dans les siens.

- Jeeves, si j'avais vraiment voulu vous virer, je l'aurais déjà fait, dit-il calmement. Le fait que, sans vous, je me serais sans doute retrouvé mort ou marié dans les deux semaines suivantes ne serait pas entré en compte, ajouta-t-il en souriant.

Le cœur de Jeeves manqua un battement. Sans le quitter des yeux, Bertie s'extirpa de son fauteuil, s'approcha de lui, se haussa sur la pointe des pieds et déposa un baiser sur sa joue.

- Bon, est-ce que je peux avoir mon whisky-soda, à présent ?

Cette fois, ses yeux brillaient vraiment de bonne humeur.

- Certainement, monsieur, répondit Jeeves.

oOo

- Jeeves, vous êtes ivre.

- Noooon, monsieur.

Bertie éclata de rire.

- Vous êtes rond comme une barrique !

oOo

Jeeves se rappelle le premier jour de son service chez M. Wooster. Il avait frappé à la porte, distraitement, songeant à quelques affaires qu'il devrait encore régler avec son ancien employeur – puis il avait vu M. Wooster pour la première fois.

Les yeux rougis et hagards, le teint brouillé, une expression douloureuse sur ses traits, le jeune homme était la vivante incarnation de la Terrible Gueule de Bois des Lendemains de Fêtes Mémorables. Jeeves avait soupiré intérieurement.

Puis il lui avait préparé son remontant miracle, et M. Wooster l'avait bu, et l'avait remercié avec, dans ses yeux francs, une lueur traduisant qu'il remettait désormais sa vie entre ses mains.

oOo

Jeeves ne se serait jamais permis une telle familiarité.

Mais ils étaient tous les deux trempés comme des soupes, la petite cabane où ils avaient trouvé refuge au milieu de la tempête ne disposait que d'un lit – et encore, davantage une paillasse – et M. Wooster l'avait traité d'idiot quand il avait proposé de dormir sur le sol.

C'était pour toutes ces raisons que Reginald Jeeves se retrouvait à présent allongé au côté de son employeur, dans un lit bien trop étroit pour sa tranquillité d'esprit.

M. Wooster murmura dans son sommeil et se retourna, se rapprochant sensiblement de son valet qui se raidit légèrement, et tenta de s'écarter. Son entreprise fut interrompue par le rebord du lit et la menace d'en tomber, menace à laquelle il aurait volontiers succombé n'eût été sa certitude que M. Wooster se serait alors réveillé et lui aurait intimé d'une voix endormie de remonter immédiatement. Jeeves soupira et ses yeux se posèrent sur le visage de son employeur, qui dormait comme un enfant.

- Bigrement froid, Jeeves, marmonna M. Wooster dans son sommeil.

Jeeves fit un mouvement pour remonter la couverture qui avait glissé, mais le jeune homme se contenta de se rapprocher davantage et de se blottir contre le torse de son valet, avec un grognement satisfait.

- Jeeves…

Jeeves soupira à nouveau, et déposa un baiser sur les cheveux de son maître.

oOo

Semaine de la Fic : Vendredi

2009-09-11T06:47:12Z

Je ne me souviens plus avoir mis en ligne cette fic, pourtant écrite depuis longtemps… Dans tous les cas, la voilà.

Titre : Harry Potter et les Sept Sorciers
Auteur : Lychee
Rating : PG-13
Genre : conte de fée utilisé à des fins immorales

~ Harry Potter et les Sept Sorciers ~

Il était une fois un roi et une reine vivant dans un lointain royaume. Le roi était bon et sage, et la reine belle et douce. Dans leur malheur, ils n'avaient point d'enfant.

Or, l'heureux évènement finit par se produire, et tous leurs proches furent en liesse. Un matin où la reine, enceinte, travaillait à son ouvrage tranquillement installée dans son fauteuil favori, près de la fenêtre, elle se piqua le doit de son aiguille et trois gouttes de sang tombèrent sur le rebord enneigé. La reine contempla longuement le tableau que formaient les tâches écarlates, leur écrin immaculé, et l'encadrement de bois d'ébène, puis déclara :

- Merde, je hais la broderie. JAMES! Tu peux m'apporter un pansement mon chéri?

~oOo~

Et ainsi naquit et grandit le jeune prince, qui avait les cheveux aussi noirs que l'ébène – mais emmêlés –, la peau aussi blanche que la neige – excepté un léger acné juvénile – et des lèvres heu… comme des lèvres quoi. (Il avait aussi les yeux verts et une cicatrice en forme d'éclair sur le front, reçue à la suite d'un regrettable incident qui lui avait ôté ses parents juste après sa naissance.)

Il grandit, donc, commença sa vie plutôt misérablement, puis intégra une prestigieuse école de Magie et de Sorcellerie où il survécut à pas mal de mésaventures.

Mais, dans l'ombre, quoique bien connu du grand public, un être maléfique souhaitait la perte du jeune homme, toute son âme mesquine et empuantie ne visant qu'à ce but. Par le plus grand des hasards, il s'agissait de la même personne à l'origine de la perte de ses parents, de son horrible cicatrice, et de ses aventures précédentes.

~oOo~

- Lucius, mon beau Lucius, siffla Voldemort, siégeant sur son trône, en se tournant vers son fidèle lieutenant. Dis-moi qui est le plus puissant?

Le beau mais perfide Lucius Malefoy sentit une légère couche de transpiration se former sur ses tempes, menaçant de se transformer en deux longs filets de sueur prêts à lui dégouliner dans le cou puis le long de la colonne vertébrale, pour finir dans les profondeurs obscures de sa lourde robe de sorcier qui lui semblait brutalement beaucoup trop chaude et étroite.

En effet, si Lucius savait que le Lord Noir n'aimait pas que l'on lui mente, il savait aussi que certaines vérités sont difficiles à entendre. (Il savait aussi que Voldemort pouvait lire dans les pensées de ses interlocuteurs, mais cette connaissance n'arrangeait rien, au contraire.)

- Et bien… commença-t-il d'une voix peu assurée. D'après les statistiques les plus récentes et étant donnée la conjoncture actuelle, je dirais que… enfin que…

- IL SUFFIT! hurla Voldemort. Potter, encore, toujours Potter! Il nous a ridiculisés durant la dernière attaque du Ministère!

- Lui, fit timidement remarquer Lucius, et les cent trente deux Aurors qui…

- Il faut tuer Potter, le coupa Voldemort sans même lui prêter attention.

- Oui, mon Maître, répondit humblement Lucius, sans mentionner qu'ils suivaient ce plan depuis six années déjà.

- Lucius, je te charge de cette mission.

Le terrible Lord Noir eut un vague geste de la main dans sa direction, puis retourna à ses pensées.

~oOo~

- Je crains que Voldemort ne prépare un plan pour se débarrasser de Potter, annonça froidement Severus Snape à l'Ordre du Phœnix le soir même.

L'Ordre du Phœnix regroupait de puissants sorciers ayant juré de vouer leur vie à la défaite du Lord Maléfique, et par voie de conséquence, à protéger le jeune prince. Tous fixèrent en silence l'homme ténébreux et froid et très classe qui était leur espion dans les rangs ennemis. C'était le 57ème plan que le Lord Noir mettait en branle. Depuis le temps, il aurait dû comprendre.

- Qu'est-ce qui vous fait dire cela, Severus? demanda gravement Dumbledore, le vieux sage à la barbe de neige, davantage pour la forme que réellement convaincu.

- L'expression du visage de Malefoy ce matin.

Remus Lupin, un preux chevalier frappé par un terrible maléfice, se gratta le crâne.

- Dans le genre "Merde comment je vais me sortir de ce pétrin"?

Severus hocha sèchement la tête.

- Mmh. Ce que vous me dites là est très grave, Severus, déclara Albus Dumbledore en se levant et en commençant à marcher en rond. Je crains qu'il ne faille mettre Harry (car tel était le nom du prince) à l'abrit immédiatement.

Severus Snape renifla.

~oOo~

- Quoi ENCORE?! s'écria le prince en apprenant la nouvelle, ses cheveux d'ébène hérissés de colère, sa peau de neige rouge de mécontentement, ses lèvres comme des lèvres pincées d'irritation, car le prince avait, il faut le dire, un caractère parfois difficile, particulièrement quand le sombre Severus Snape était dans les parages, pour des raisons personnelles et familiales qui remontaient à la scolarité conjointe du mystérieux Maître des Potions et du père du prince.

- Harry, tu dois comprendre qu'il s'agit de ta sécurité, répondit sagement Albus Dumbledore.

- Merde, se contenta de rétorquer fièrement le prince.

- Harry…

- Et la semaine dernière, quand vous m'avez retenu cinq jours dans une cave sans qu'il ne se passe rien, c'était pour ma sécurité aussi? J'en ai marre, des fausses alertes qui me font manquer mes cours et mes exams!

- Harry, tu dois comprendre que c'est pour ton bien!

Et Albus Dumbledore claqua des doigts, et des Elfes de Maison surgirent de partout et s'emparèrent du prince qui tenta de se débattre, mais en vain.

- Dobby à vos ordres, Monsieur, fit un des Elfes en s'inclinant devant le sage mais retors vieil homme.

- Dobby, fit ce dernier, tu vas emmener Harry Potter au plus profond de la forêt et là, tu l'enfermeras dans la Petite Cabane du Fond de la Forêt. Et tu me rapporteras son pantalon pour être sûr qu'il ne puisse pas rentrer. Il y a des tas de ronces et d'orties dans le coin.

L'Elfe hocha la tête, et ses congénères emportèrent le prince.

~oOo~

Mais par chance, l'Elfe avait une dette envers le prince. En effet, celui-ci lui avait un jour offert une chaussette, en faisant le plus heureux des Elfes de Maison. Aussi, lorsque l'Elfe et le prince se retrouvèrent seuls dans la sombre Forêt Interdite, la petite créature ôta-t-elle les liens du prisonnier.

- Dobby a une dette envers Monsieur Harry Potter, lui dit-il. Dobby vous laisse partir avant d'aller se fracasser le crâne contre les arbres.

Mais le prince avait bon cœur. Aussi lui laissa-t-il son pantalon afin qu'il puisse prouver à Albus Dumbledore qu'il avait accompli sa mission.

Le prince se retrouva donc seul dans la forêt, en caleçon. La nuit tombait et il commença un peu à regretter son geste. Il se mit donc à marcher pour chasser le froid glacial qui s'emparait de lui (bien qu'on fût en juin). La forêt était sombre et pleine de bruits effrayants, mais honnêtement, il en avait vues d'autres, et il ne s'en effraya point.

Ses pieds commençaient à ressembler à deux steaks quand il parvint à l'orée d'une clairière, au centre de laquelle siégeait une petite hutte, ou une cabane, ou Merlin savait quoi, dans tous les cas il s'y dirigea et en poussa la porte.

Une fois à l'intérieur, la cabane semblait nettement plus grande, avec une confortable cuisine, où trônait une gigantesque table entourée de sept tabourets de bois. A l'étage, une grande chambre encombrée de sept lits et une salle de bain avec sept sièges de toilette.

Le prince était réellement vanné, et il se laissa tomber sur le premier lit venu.

~oOo~

Il ignorait qu'au même moment, sept personnes se dirigeaient vers la cabane, silencieusement parce qu'ils chantaient tous plus mal les uns que les autres. Ils pénétrèrent dans la maisonnette, et regardèrent autour d'eux.

- Y'a pire, fit l'un.

Les autres ne répondirent, visiblement tous assez mécontents de se retrouver en ces lieux. Ils grimpèrent sans un mot l'escalier, et s'arrêtèrent, étonnés, devant le prince endormi.

- Ben mince, il est déjà là.

Ce dernier ouvrit les yeux, et se redressa brusquement, surpris.

- Qu'est-ce que vous faites tous là? demanda-t-il, ébahi.

- Et bien, Dumbledore n'avait pas très confiance en ton comportement, expliqua Remus en souriant.

- Et il n'a rien trouvé de mieux que de nous envoyer ici en pleine nuit, continuèrent en chœur les nobles frères jumeaux Fred et George.

- Surtout avec Malefoy, gronda Ron, le meilleur ami du prince.

Draco Malefoy, le fils rebelle du perfide serviteur du Lord Noir, eut un sifflement.

- Ta gueule, Weasley, tu t'es incrusté.

- Salut Harry, fit timidement Neville, l'un de ses camarades de classe, tandis que le dernier individu, le preux et sexy Auror Kingsley Shakebolt, leur adressait un petit signe de tête.

Le prince s'étonne quelque peu de l'absence de Hermione, sa fidèle conseillère, et de Ginny, sa bien-aimée officielle, toutes deux certainement plus efficaces que Neville ou même Ron.

- Dumbledore a trouvé cette mission trop dangereuse pour des damoiselles, expliqua gentiment Remus.

Le prince haussa les sourcils puis les épaules.

~oOo~

Le lendemain matin, après s'être bagarrés pour savoir qui allait faire la vaisselle du petit-déjeuner, et qui dormirait sur le sol la nuit suivante (Ron, en tant qu'auto invité, y avait eu droit, mais avait menacé de ne pas revenir le soir même si c'était encore le cas; comme le prince avait réclamé à grands cris la présence de son fidèle ami, Neville s'était dévoué pour le prochain tour), les sept hommes repartirent, laissant le prince seul.

Celui-ci, après avoir jeté des pierres à toutes les gentils petits animaux (ou pas) qui s'approchaient de la cabane, et tournicoté en rond pendant trois bonnes heures, se dit qu'il aurait peut-être dû accepter de faire la vaisselle, finalement. Puis on frappa à la porte.

~oOo~

Car le sournois Lucius avait découvert où se cachait le pauvre prince! En effet, il n'avait eu qu'à accrocher le bout d'un long fil de nylon à la robe de son fils en lui faisant la bise le soir précédent, après le thé du samedi après-midi que le jeune homme passait prendre chez ses parents, pour les convenances, et à le suivre à travers la forêt. Bien entendu, il avait d'abord eu à passer au travers de seize conduits emplis de suie, puisque son fils était rentré par Cheminette à Poudlard, et se trouvait donc d'assez sales humeur et présentation.

C'est ainsi que le prince ouvrit la porte et se retrouva face à une sorte d'espèce de clochard.

- Oui? demanda-t-il poliment.

Un grand sourire de requin gagna le visage de Lucius Malefoy, qui porta la main à sa baguette, décidé à en terminer une bonne fois pour toute avec le prince désarmé… son sourire s'effaça. De baguette il n'y avait point.

Sûrement restée dans une cheminée quelconque. Saleté.

- Heu… fit-il intelligemment.

- Je peux faire quelque chose pour vous? demanda le morveux avec impatience.

Lucius se saisit d'un chardon accroché à son autrefois splendide robe.

- Une fleur pour le jeune homme? fit-il d'une voix grasseyante.

Le prince prit un air dégoûté.

- Les fleurs c'est pour les filles. C'est comme les peignes. Par ailleurs, c'est un Chardon Ardent, qui contient un puissant poison, alors je vous conseille de le lâcher rapidement.

Lucius s'enfuit en hurlant, se tenant le poignet.

~oOo~

Le soir, quand les sept sorciers rentrèrent à la maison, le prince leur fit tous la bise.

- Pourquoi? s'étonna Ron; Neville était rouge comme une pivoine, Draco s'essuyait délicatement la joue avec du papier de verre, les jumeaux rendaient la pareille au prince, chacun de leur côté, et Remus et Kingsley échangeaient un regard.

Le prince haussa les épaules.

- Ché pas. Une idée qui m'est venue comme ça.

Le soir, après que Remus eût proposé à Neville de dormir avec lui plutôt que sur le sol glacial, chacun se retrouva dans son petit lit – ou sa moitié de lit – et dormit comme un bébé.

~oOo~

Le lendemain matin, après une bataille rangée autour de la dernière tranche de bacon, et un tour de vaisselle plutôt bien organisé, les sept hommes repartirent. Et trois bonnes heures plus tard, on frappa de nouveau à la porte.

~oOo~

Car le sournois mais immonde Lucius s'était précipité auprès de son maître pour le supplier de le sauver. Voldemort, mis de bonne humeur par les informations concernant le prince, lui avait gentiment coupé la main pour la remplacer par une fausse argentée. Le noble Lucius Malefoy était légèrement dégoûté d'avoir la même que l'affreuse larve qu'était un certain Queudver, un autre serviteur du Lord Noir, mais après tout une main dorée aurait été d'un atroce mauvais goût. Cuivrée, peut-être, mais alors il aurait dû refaire toute sa garde-robe et se teindre les cheveux.

Après cela, le grand Voldemort s'achemina donc à travers la Forêt Interdite mais, comme nous l'avons dit plus haut, la zone était pleine de ronces et d'orties et, n'ayant aucune épée pour tailler au travers, le Lord Noir arriva à la maisonnette totalement défiguré – et sans sa baguette. C'est ainsi que le prince vint ouvrir à la porte et se retrouva face à une espèce de vieille sorcière.

- Oui? fit-il poliment.

Mais Voldemort était bien plus rusé que son lieutenant, et c'est d'ailleurs pour cette raison que c'était lui le Maître et non l'inverse. Il sortit de sous son manteau un plein panier de délicieuses citrouilles.

- Une citrouille pour le joli jeune homme?

Le prince se faisait royalement chier depuis trois heures, et avait même commencé le ménage de la petite cabane, ce qui n'était pas peu dire. De plus, il adorait qu'on le trouve joli. Il fit donc une petite moue.

- Mmmh…

- Elles sont délicieuses, tiens, regarde, fit Voldemort en prenant l'une d'entre elles et en y mordant à pleines dents.

Il lui fit ensuite un sourire plein de jus de citrouille.

Le prince eut un sourire poli, bien qu'un peu crispé. Puis, parce qu'il n'était pas stupide, il désigna la citrouille entamée.

- Je veux celle-ci.

- Quoi?! Mais mon prince – je veux dire, joli jeune homme, prend-en plutôt une entière!

- Je veux celle-ci, répéta le prince, et il lui l'arracha des mains et y planta les dents.

Alors, Voldemort éclata d'un grand rire victorieux, tandis que le prince s'affalait avec grâce au sol. Car l'infâme n'avait empoisonné que la moitié de la citrouille à la cire d'oreilles, celle dans laquelle le prince avait croqué!

Il laissa le jeune homme là où il était tombé, et partit attaquer Poudlard.

~oOo~

- Qu'est-ce qu'on se fait chier.

- Ouais, c'est quand qu'on retourna voir Harry? Il nous fera encore la bise ce soir?

Les sept braves sorciers, assis devant leur déjeuner, soupirèrent en chœur. Puis quelque chose s'écrasa dans l'assiette de Ron. Le jeune homme sortit de sa soupe un petit hibou totalement trempé, qui commença à piailler avec excitation.

- Que dit-il? s'écrièrent ses compagnons.

- Aucune idée.

Une main exaspérée repoussa le rouquin et une frêle jeune fille eux cheveux bruns se planta face à l'oiseau.

- FRAN-CHE-MENT. Alors… oh Merlin! s'écria Hermione, catastrophée. Voldemort vient de tuer Harry!

Les sept sorciers avaient déjà quitté la Grande Salle.

- C'est vrai? demanda une voix dubitative.

Hermione se tourna vers une autre frêle jeune fille, dont les boucles étaient telles autant de flammèches incandescentes.

- Non. Mais tu sais, les hommes, faut les occuper, va.

Et elles s'éloignèrent, bras-dessus, bras-dessous.

~oOo~

Pendant ce temps-là, les sept braves n'avaient pas couru bien loin, car Voldemort les attendait juste aux portes de Poudlard, avec cent quarante ou cent cinquante Mangemorts.

- C'est pas juste, ça, fit Fred.

- Non, fit George.

- MWAHAHAHAHAHAH! fit Voldemort, avant d'ajouter, pour faire bonne mesure : MWAHAHAHAH!

- Papa! fit Draco.

- Draco! fit Lucius.

- Malefoy! fit Remus.

- Remus! fit Queudver.

- Croûtard! fit Ron.

Personne ne continua parce que les Mangemorts s'en foutaient un peu de Ron.

- Voldemort! Ta fin est proche! s'écria Neville.

Tout le monde se tourna vers lui. Il se gratta la tête.

- C'était pas mon texte?

Ils le fixèrent quelques secondes, puis se jetèrent tous les uns sur les autres.

On raconte que ce fut une bataille épique, mais il ne reste à l'auteur qu'une demi-heure avant la fermeture du laboratoire où elle fait son stage, et elle ne veut pas faire attendre sa colocataire qui doit la ramener, et ça lui fait une bonne excuse, alors pressons.

Voldemort se retrouva finalement encerclé par les sept sorciers, et tomba à genoux.

- Pitié! s'écria-t-il.

- Heu, non, dit gentiment Remus avant de faire apparaître un précipice orageux et d'y précipiter l'infâme, comme il se doit.

Ils n'attendirent même pas la fin du hurlement déchirant de ce dernier et se précipitèrent vers la forêt.

~oOo~

Hélas, trois fois hélas, ils retrouvèrent le pauvre prince inerte sur le plancher de la cahute, toute trace de vie ayant quitté sa peau blanche comme la neige, et ses lèvres comme des lèvres. Et c'est en pleurant qu'ils l'apportèrent à Dumbledore, qui l'enferma dans un grand cercueil de verre, où il pourrait reposer et de décomposer aux yeux de tous pour l'éternité.

- Poussez-vous, pardon… poussez-vous espèce d'imbécile!

Mais le ténébreux Severus Snape écarta les spectateurs et s'approcha du cercueil, une fiole à la main, et les sept sorciers levèrent vers lui des yeux emplis d'espoir.

- Mon dieu! Auriez-vous trouvé un antidote, Severus? balbutia Albus Dumbledore, les larmes aux yeux.

Severus Snape soupira, redressa le prince, et lui donna une grande tape dans le dos. Le prince recracha brutalement une bouchée de citrouille et se mit à tousser, ne s'arrêtant que quand Severus Snape lui jeta l'eau contenue dans la fiole à la figure.

- Juste pour être sûr, fit-il en tendant la fiole à Dumbledore.

Le prince leva des yeux troublés vers son sauveur.

- Snape… voulez-vous m'épouser?

- Je vous ai déjà dit que non, Potter. Et trouvez-vous un pantalon, lança-t-il sèchement en tournant les talons, le prince se lançant à sa poursuite, suivit du regard par les sept sorciers.

- C'est dommage, soupira Draco, j'avais cette idée qu'en essayant de l'embrasser, peut-être que…

Puis il haussa les épaules et partit joyeusement partouzer avec tout le monde, et ils vécurent tous heureux jusqu'à la fin des temps.

FIN.

En ce moment, je suis très dramas japonais. J’ai enfin regardé GTO (http://wiki.d-addicts.com/Great_Teacher_Onizuka) qui est, hélas, bien plus court que le manga, avec beaucoup de personnages en moins, mais qui demeure très drôle.

J’ai aussi regardé Hanazakari no Kimitachi e, l’adaptation de Parmis Eux, prêté par Dod, qui était très bon. (http://wiki.d-addicts.com/Hanazakari_no_Kimitachi_e )

Ainsi que Atashinchi no Danshi, totalement délirant, Yamada Taro Monogatari, dont j’adore le manga, et Zettai Kareshi, qui était sympa, mais sans plus. (http://wiki.d-addicts.com/Atashinchi_no_Danshi, http://wiki.d-addicts.com/Yamada_Taro_Monogatari, http://wiki.d-addicts.com/Zettai_Kareshi )

J’ai finalement regardé Rookies. Hum. Le scenario, très cliché, est le suivant : une bande de lycéens rejetés par la société se battent courageusement pour accomplir leur rêve, gagner la compétition nationale de base-ball, sur un fond de grandes musiques déchirantes.
J’ai adoré. =D
(http://wiki.d-addicts.com/ROOKIES )

Shirota Yu is just gorgeous.

Vous pouvez trouver tout ça ici : http://www.d-addicts.com/forum/torrents.php?tab=View+All (Bien entendu, le téléchargement illégal, c'est mal.)

Semaine de la Fic : Jeudi

2009-09-10T12:04:00Z

Quand je bois du café, mon moral joue au yo-yo. Je passe d'un état de motivation euphorique à une envie de me blottir dans/contre n'importe quoi de confortable - un canapé, les bras de quelqu'un, la machine à laver qui ronronne - et de me faire chouchouter. C'est cette impression terrible de ne pouvoir compter sur personne...
=D

Le Paquet

(Pour les puristes, je sais que l’Altair 8800 a été lancé en janvier 1975… disons que la police a peut-être eu la possibilité d’en bénéficier plus tôt ?
Sam Tyler est un gros accro de la technologie.)

On était le 26 décembre 1974, et ce matin-là, au commissariat de Manchester, le DI Sam Tyler se trouvait assis à son bureau, observant d'un œil suspicieux le paquet qu'il venait d'y découvrir quelques instants plus tôt.

A vrai dire, la présence du DI Sam Tyler en ces lieux était tout aussi incongrue que celle du paquet d'origine inconnu, étant donné que tous les membres de l'unité, à l'exception des quelques malchanceux chargés d'assurer la permanence, étaient en congé de fin d'année. Mais Sam Tyler n'aimait pas les congés. Plus exactement, il n'était pas fait pour les congés. La dernière fois qu'il avait essayé de prendre des congés – ses quelques mois de coma mis à part – il s'était ennuyé comme un rat mort dès l'après-midi du premier jour, et avait passé les trois suivants à rattraper sa paperasse en retard. Il en avait conclu que, quitta à travailler, autant le faire payé, et n'en avait plus repris. Mais cette fois, le DCI Gene Hunt l'avait flanqué dehors à coups de pieds dans le derrière – littéralement – en lui interdisant de repointer sa "sale petite gueule de chochotte" avant le 2 janvier 1975. Sam avait quelques problèmes relationnels avec son supérieur, mais il savait reconnaître de l'attention quand il en voyait, et pour une fois il suspectait Gene de l'avoir renvoyé chez lui non pas parce qu'il lui portait sur les nerfs, mais parce qu'il sortait de deux longues semaines d'enquête et n'avait pas dormi depuis trois jours. L'homme savait presque être délicat quand il le voulait.

Mais bien entendu, Sam avait décidé de n'en faire qu'à sa tête. Il n'avait absolument rien à faire dans son appartement minable, personne avec qui fêter Noël – enfin, il aurait pu inviter Annie, mais non, les choses étaient déjà assez compliquées – et si revenir au commissariat avec une semaine d'avance signifiait se faire à nouveau engueuler par Gene pendant une bonne demi-heure, et bien… au moins, il aurait quelqu'un à qui parler.

C'était sur ces bonnes résolutions qu'il s'était acheminé jusqu'au commissariat. Manchester était plongée jusqu'au cou dans l'atmosphère de Noël, Manchester respirait Noël, chantonnait Noël, scintillait Noël, et Sam se retrouva tout naturellement à songer à ses Noëls passés. Noël quand il était enfant, avec ses parents, puis seulement sa mère ; Noël quand il était seul, plongé dans ses études, et à peine conscient de ce qui l'entourait ; Noël ces dernières années, avec Maya, et qu'est-ce que Maya lui avait offert la dernière fois ? Ah, oui, le dernier iPod. Il renifla. Son iPod lui manquait toujours. Et son portable encore plus. Il cligna des yeux et refusa d'y songer plus longtemps. Et son tout, tout dernier Noël, en 1973… loin d'être une réussite. Il avait été de permanence au commissariat, et il avait un vague souvenir d'avoir fini dans une cellule, complètement bourré, en train de chanter bras-dessus, bras-dessous, avec un détenu et Ray. Urk. Enfin bon, au moins il n'avait pas été tout seul comme un pathétique bon à rien et – depuis quand se souciait-il d'être tout seul ou pas ?

De mauvais poil, il poussa la porte du commissariat, salua rapidement Phyllis, et se dirigea jusqu'à son modeste domaine. Ce fut à cet instant qu'il aperçut le paquet, nettement emballé dans du papier marron, avec une ficelle marron, posé sur le bureau. Et, cinq minutes plus tard, il en était toujours à l'observer avec attention.

Il n'y avait aucune adresse sur le paquet, rien qui n'indiqua sa provenance. Il avait un instant songé à une bombe, mais Chris, qui sommeillait un peu plus loin sur une chaise, avait ouvert un œil endormi pour l'informer que le paquet était là depuis la veille. S'il s'était agi d'une bombe, elle aurait déjà explosé, non ?

Peut-être des preuves reliées à l'une des affaires sur lesquelles il travaillait ? Mais il y aurait eu une adresse, ou une note, ou bien Phyllis l'aurait mis au courant – même vexée par son attitude parfois brusque, Phyllis savait rester professionnelle.

Mais non, il n'y avait aucune raison vraiment logique à la présence de ce paquet en ces lieux, et l'esprit de Sam, ou du moins une partie, commença à se demander, si peut-être, bien que cela soit très improbable, mais après tout, pourquoi pas, on ne sait jamais, peut-être qu'il s'agissait d'un cadeau de Noël. Pour lui.

Puis il se souvint de l'endroit où il se trouvait, de l'époque où il se trouvait, des gens qu'il fréquentait, et secoua la tête. Il y avait encore davantage de chances que le Père Noël soit venu en personne. Fronçant les sourcils, il saisit une paire de ciseaux et attaqua directement le problème.

- Oh !

Chris releva la tête, tiré des bras de Morphée par l'exclamation de Sam.

- Chef, tout va bien ?

- Oh ! répéta Sam avec un sourire émerveillé.

Et il saisit tendrement le contenu du paquet dans ses bras.

~oOo~

- Ca fait une heure qu'il est comme ça, il refuse de le lâcher, expliquait Chris d'un air paniqué.

Gene Hunt renifla, prit une nouvelle gorgée de whisky, puis observa pensivement Sam Tyler, amoureusement cramponné à son nouveau jouet, en train de montrer les dents aux agents qui essayaient de l'approcher.

- C'était peut-être une mauvaise idée d'acheter cet Altair 8800 truc-chose pour le commissariat, maugréa-t-il.

En même temps, Sam avait l'air si content.

FIN.

Semaine de la Fic : Mercredi

2009-09-09T07:58:55Z

Youhou, ça y est, j’ai fait ma mononucléose !

Ma chère maman/médecin et moi venons enfin de trouver la raison pour laquelle j’étais fatiguée et – surtout – irritable depuis plus d’un mois. (Je savais bien qu’il devait y avoir une raison.) Bon allez, plus qu’une petite semaine à tirer.

Je pensais qu’une mononucléose serait plus terrible que ça (dit la fille qui a passé sa première semaine à faire des malaises, n’a pas eu le courage de faire dix minutes de sport en un mois, et a passé son temps à râler sur la Terre entière). Le pire étant, je ne l’ai même pas chopé en embrassant une belle créature, mais en buvant au même verre qu’un de mes amis…

Ah, je me sens mieux.

Et sans tarder, la suite.

~oOoOoOo~

Littérature

Chapitre Sixième
Que faire, que faire.

~oOoOoOo~

"- Hey.

- Hey.

Le journaliste leva les yeux vers lui, souriant légèrement.

- Je suis vraiment désolé pour hier, dit l'Attrapeur en se laissant tomber sur une chaise. Mais un de mes amis avait vraiment besoin que je lui tienne compagnie.

- Pas de problème. Il y a des fois où on n'a pas le choix, répondit le jeune homme d'un ton compréhensif.

Le jeune sportif poussa intérieurement un long soupir de soulagement. Il avait craint que les choses ne se passent bien plus mal, que l'homme, qui possédait un caractère souvent agressif et une langue acérée, ne lui fasse des reproches, ne cherche à en savoir plus, ou mette carrément sa parole en doute. Mais Sebastian semblait comprendre la situation, et ne rien lui reprocher. Il se plongea une fois de plus dans la contemplation de son compagnon, de ses traits fins, de ses yeux sombres qui ne laissaient rien paraître, y chercha une infime trace d'agacement ou de désintérêt, mais n'y trouva qu'un confort tranquille.

Le jeune homme haussa un sourcil comme pour l'interroger sur la raison de cette inspection, puis lui sourit."

- Ca pue, songea Ron à haute voix. Il n'y a aucun moyen pour que ça se passe comme ça.

Oh, non. Il serait plus probable que le journaliste, avec son sale caractère, l'envoie balader et ne le revoie jamais. Après s'être moqué ouvertement de son attachement puéril pour son entraîneur, qu'il devait avoir deviné dès le départ, vu qu'il était très intelligent.

Ou alors, le journaliste tenait déjà énormément au jeune joueur, mais Ron ne pouvait vraiment pas comprendre pourquoi. Son héros n'était qu'un ado attardé, sirupeux, indécis, et irresponsable. Il le haïssait, décida-t-il, et d'abord, pourquoi le journaliste s'appelait-il à présent Sebastian ?

Ron laissa tomber sa tête sur le bois dur d'une des tables de la Tête de Chien. L'heure de leur rendez-vous habituel était dépassée depuis un quart d'heure, il savait que Sebastian avait eu sa lettre, et un sentiment terrible commençait lentement à lui tordre le cœur et lui soulever les boyaux. Il avait envie de vomir. Sebastian ne viendrait pas. Il ne le verrait plus jamais. Plus jamais. De toute son existence.

- Ce paragraphe m'a l'air cruellement raturé.

Ron bondit littéralement sur sa chaise, et faillit se mettre à pleurer en avisant Sebastian qui se tenait face à lui, l'air sérieux, mais amical.

- J'ai… j'ai cru que tu ne viendrais pas, bredouilla-t-il. Je sais que c'est ridicule, mais je m'en veux vraiment, vraiment.

Le jeune homme s'assit de l'autre côté de la table, avec un petit sourire, et un sentiment encore plus glacé saisit Ron à l'estomac. Peut-être qu'il s'était complètement gouré. Peut-être qu'il n'intéressait même pas Sebastian, qui ne voyait en lui qu'une connaissance agréable à fréquenter, mais sans grande importance. Peut-être que Sebastian n'en avait strictement rien à faire de lui.

Peut-être que Sebastian ne l'aimait pas.

Les paroles qui suivirent lui permirent de calmer sa panique.

- J'avoue que j'ai hésité, dit Sebastian d'une voix lente, comme s'il avait du mal à parler. Mais d'abord, je dois aussi te dire quelque chose… 'Andrew'. (Il eut un rictus ironique en prononçant le nom, mais sans agressivité.) Je ne m'appelle pas Sebastian et je ne suis pas, moi non plus sous mon apparence réelle.

Ron resta pétrifié, le temps que l'information se fraye un chemin jusqu'à ses petits neurones. Puis il inspira profondément.

- C'est vrai ? demanda-t-il.

Sebastian hocha la tête. Ron cligna des yeux.

- J'ai bien envie d'éclater de rire, dit-il enfin, mais en même temps…

- Pour répondre à une partie des questions qui doivent se bousculer dans ta petite tête : non, je ne suis pas un vieux de 80 ans crachotant ; non, ce n'était pas un plan pour se moquer de toi ; oui, j'ai vraiment apprécié les samedis que nous avons passé ensemble ; et oui, il s'agit plutôt de circonstances bizarres qui m'ont amenées jusqu'ici.

- D'accord, dit Ron après réflexion.

- C'est assez comparable à ce que tu essayais de me dire dans ta lettre ?

- Oui.

- Bien.

Ils restèrent quelques instants silencieux.

- Je ne suis pas non plus un petit vieux de 80 ans crachotant, dit finalement Ron.

Ses paroles amenèrent un sourire sur les lèvres de Sebastian, qui se détendit visiblement.

- Tu me rassures.

- Et… et maintenant ?

Sebastian se passa une main sur le visage.

- Je ne pense pas que ça puisse marcher, dit-il finalement.

Ron se mordit les lèvres, retenant ses protestations. Il n'y croyait pas non plus. Même s'ils continuaient à se voir de cette façon, ils finiraient par arriver à un moment où leurs rencontres hebdomadaires ne leur suffiraient plus. Ou bien, ils apprendraient l'un sur l'autre des choses qu'ils ne tenaient pas à se révéler, chacun pour des raisons personnelles. Et si les raisons de Sebastian étaient aussi bonnes que les siennes, les choses risquaient de se terminer en belle dégringolade.

- Je suppose que non, admit-il enfin.

Il lut dans le regard de son compagnon qu'ils partageaient les mêmes pensées.

- On en reste là ?

- Oui.

Comme dans un cauchemar, Ron se vit sortir hors de l'auberge, se tourner une dernière fois vers celui qui était encore, pour quelques secondes, son premier amour, et l'embrasser. C'était un baiser mécanique, comme si leurs esprits s'étaient déjà résignés.

Puis Sebastian s'éloigna.

~oOo~

"- Je ne vois pas comment ce serait possible.

Le médecin saisit la main de son jeune patient, assis à côté de lui sur le rebord du lit.

- Bien entendu, tu peux rester autant de temps que tu le voudras chez moi. Je t'aiderai même pour le financement de tes études. Tu devrais tout de même prévenir tes parents que tu es ici. (Il fit un effort immense pour maintenir la fermeté de sa voix.) Mais je ne pense pas que ce serait une bonne idée de… d'aller plus loin. Entre nous. Tu comprends ?

L'adolescent, les yeux rivés au sol, hocha légèrement la tête.

- Je vais aller te chercher de quoi te changer.

Il s'enfuit, avant que les deux grands yeux dorés suppliants ne le fassent changer d'avis."

Et il avait parfaitement raison, songea Severus. Quand ça ne peut pas marcher, ça ne peut pas marcher. Et puis c'est tout.

Il reposa le roman, peu enclin à compatir aux malheurs des deux héros. Il ne compatissait déjà pas habituellement à ceux de ses contemporains, alors deux personnages fictifs… Il regarda autour de lui, désœuvré. Il avait une cinquantaine de copies à corriger…

- Oh, nom de dieu ! s'exclama son reflet. Tu as tiré la tronche toute la journée. Si tu es si triste, tu n'as qu'à changer d'avis !

Severus l'ignora.

- Regarde-toi ! continua le miroir. T'étais déjà pas joyeux à vivre, mais si à présent je dois me taper cette expression tous les matins, je préfère encore me suicider tout de suite.

Même ses meubles le laissaient tomber, songea Severus avec une certaine satisfaction dépressive.

- Et si tu te servais un verre ? suggéra le reflet d'un ton inquiet. Tu me fais vraiment peur, là.

- C'était destiné à finir comme ça dès le départ, dit finalement Severus.

- Oui, et tu le savais non ?

Il le savait. Ce qui ne l'empêchait pas d'avoir mal.

Il se sentait tout d'un coup très très vieux. Trop vieux pour recommencer quoi que ce soit.

- Pourquoi tu ne tentes tout de même pas le coup ? Qu'est-ce que tu as à perdre en lui disant tout ?

Ce qui lui restait de dignité. Sans compter qu'il n'était pas certain de se remettre d'un dernier choc.

- Tu as raison, dit-il enfin en saisissant son manteau. Je vais aller boire un coup.

- J'ai toujours raison, lui cria le miroir. Je suis toi !

Ses pas le menèrent naturellement jusqu'à la Tête de Chien. Il y avait passé une dizaine d'après-midi paisibles et en bonne compagnie, mais c'était la première fois (depuis bien longtemps) qu'il y pénétrait sous sa vraie apparence, et le patron ne lui jeta pas plus d'un coup d'œil. (En y réfléchissant, c'était déjà le cas quand il était avec Andrew.)

Cette fois, il s'installa au comptoir, et entreprit de boire comme il ne l'avait pas fait depuis bien longtemps.

~oOo~

"- Tu sais, j'ai beaucoup réfléchi à ce que tu m'as dit hier soir, prononça pensivement l'entraîneur en s'asseyant sur le banc à côté de lui. Tu as raison. Je n'ai pas le droit de juger. Et je m'excuse si je t'ai blessé… d'une façon ou d'une autre…

Le jeune Attrapeur lança un regard incrédule à l'homme, qui détourna le regard, comme embarrassé. Okay. Concrètement, l'homme sur qui il fantasmait depuis des mois venait de lui dire qu'il acceptait son homosexualité et voulait rester ami avec lui. Il aurait dû bondir de joie. Au lieu de ça, il ne ressenti qu'un grand soulagement et une envie de pleurer. Merlin, il se comportait vraiment comme une fille ces derniers temps.

- Ce n'est pas grave, répondit-il en souriant. Parfois, on ne se pose pas de question sur certains sujets, et quand on s'y retrouve brutalement confronté, on réagit de façon souvent de façon irréfléchie. Et puis, votre femme vient de vous quitter, vous ne devez pas vous sentir très joyeux.

L'entraîneur eut l'air profondément soulagé, puis sourit à son tour.

- En fait, dans un sens, je me sens plus… léger. Ca faisait longtemps que ça ne marchait plus trop bien entre elle et moi.

Le jeune homme sentit ses oreilles se dresser.

- Vous paraissiez très heureux, pourtant, dit-il d'une voix prudente.

- C'était surtout pour les apparences. Je crois… je crois que je vais m'asseoir dessus, et essayer de rencontrer de nouvelles personnes. Ca doit bien faire 20 ans que je n'ai pas eu de rendez-vous galant ! ajouta-t-il en riant.

Oh.

Oh.

Une partie de l'esprit du joueur se mit immédiatement à réévaluer la situation tandis que l'autre se mettait à courir dans tous les sens en hurlant.

- Est-ce que… (Pour la première fois depuis qu'il le connaissait, le jeune homme vit son entraîneur se gratter la joue d'un air embarrassé.) Est-ce que tu fais quelque chose de particulier ce soir ? "

Voilà, songea Ron. Le jeune joueur allait finir avec son entraineur, et tout rentrerait dans l'ordre. Adieu les sombres journalistes mystérieux. Adieu les incertitudes et les pulls aux cols en V et les conversations passionnantes et ce regard sombre qui –

- OUAAAAAIIIIIIINNNH !

Assise à côté de lui sur l'herbe, Hermione lâcha son livre de surprise, puis se tourna vers lui.

- Ron ! Oh Merlin, mais qu'est-ce que… ?

- Je l'aiiiiIIIIIIIIMMMMMEEEE ! beugla Ron en sanglotant à tout va.

- Oh, Ron, viens là…

Son amie le prit dans ses bras et lui caressa la tête.

- Tu sais, dit-elle au bout d'un moment alors qu'il reniflait bruyamment, tu devrais peut-être au moins tenter le coup. Sinon tu le regretteras toute ta vie.

- Mais… mais si je lui plais pas ? Qu'est-ce qui pourrait bien l'intéresser chez un adolescent trop grand avec des tâches de rousseur ? Et si c'est lui qui me plaît pas ? S'il était moche, ou gros, ou que c'était un loup-garou ou un vampire ? Hein ?

- A ce qu'il paraît, dit distraitement Hermione, le sexe avec les vampires et les loups-garous est très bien.

- C'est pas ça le problème ! C'est que je me suis fait à la façon dont ses yeux brillent quand il parle, aux mouvements et à l'élégance de ses mains, et à son rictus ironique quand quelque chose l'amuse, et –

- Okay, ça suffit, je vais mourir de diabète, l'arrêta la jeune fille. Bon. Dans ce cas, pourquoi tu ne vas pas discrètement à la Tête de Chien, sous ta vraie apparence, et tu n'essaie pas de le repérer sous sa vraie apparence à lui ? D'après ce que tu m'as dit, il est toujours assis à la même table, seul, en train de bouquiner, non ? Il y a peut-être une chance pour qu'il y retourne mais sans se métamorphoser ?

Ron eut l'air horrifié.

- Je serais quelqu'un d'horrible de faire ça !

Hermione réfléchit un quart de seconde.

- Oui.

- D'accord, dit Ron.

~oOo~

"L'adolescent se tournait et se retournait dans le grand lit, incapable de trouver le sommeil. Les draps étaient imprégnés de l'odeur du jeune médecin, qui lui avait abandonné sa chambre pour aller dormir dans le salon, en attendant qu'ils aient acheté un autre lit.

Une preuve de plus de son extrême gentillesse à son égard… qui ne resterait que de la gentillesse. Rien de plus."

- Oh, par Merlin, arrête de te torturer et va lui sauter dessus, grommela Severus en refermant le livre d'un geste sec.

Avec un grognement, il le glissa dans une de ses poches. La Tête de Chien n'était peut-être pas l'endroit le plus approprié pour lire ce genre d'ouvrage, surtout sous son aspect véritable.

- Un autre whisky ? proposa le tavernier.

Severus hocha la tête.

Il perçut du coin de l'œil quelqu'un s'installer sur le tabouret voisin. Prenant une gorgée de son verre, il lui jeta un coup d'œil distrait, et faillit recracher ce qu'il avait dans la bouche. Ronald Weasley lui rendit un regard peu amène.

- Je peux savoir ce que vous faites ici ? demanda sèchement Severus.

Le mioche haussa un sourcil en apercevant les cinq verres alignés sur le comptoir.

- Sans doute comme vous. Et j'ai eu dix-sept ans il y a longtemps, alors fichez-moi la paix.

Et sur ces mots, il entreprit de rattraper Severus avec alacrité. Ce dernier haussa les épaules : après tout, tant que Weasley n'essayait pas de lui faire la conversation… Replongeant dans ses sombres pensées, il cessa de s'en préoccuper.

Pendant une heure, il resta donc là à siroter ses whiskies, jetant de temps à autre un coup d'œil vers la table où Sealloy et lui avaient coutume de s'installer, et qui restait imperturbablement inoccupée. De toute façon, si l'homme avait été là, il se serait mal vu l'aborder. Il soupira en réalisant qu'il serait sans doute resté là à le contempler comme une groupie énamourée. Ce qu'il était devenu. Il fallait vraiment qu'il envisage de se suicider.

A côté de lui, Weasley, passablement éméché, laissa échapper son verre qui se renversa sur le comptoir et ses genoux.

- Crotte, balbutia l'adolescent.

Severus, trop fatigué pour être de mauvaise humeur, lui tendit son mouchoir.

- Merci, dit le rouquin un peu surpris.

Severus marmonna quelque chose d'inintelligible. Puis il remarqua, avec intérêt, que le regard de son élève semblait dériver vers la même table que celle qui l'intéressait. Avec toute l'expérience qu'il avait acquise en tant qu'espion Mangemort à plein temps, il observa attentivement le jeune homme, et il ne lui fallut que dix minutes pour conclure que Weasley était aussi obsédé par cette fichue table que lui-même.

Etrange.

Puis la lumière se fit dans son esprit embrumé par les vapeurs d'alcool : Weasley avait également le béguin pour Sealloy. Il était même possible qu'il était été présent à plusieurs de leurs rencontres, même si Severus était trop occupé à bavarder avec l'écrivain pour le remarquer.

Le vieux maître des Potions sentit une – très – rare vague de commisération l'envahir.

- Encore un verre, demanda-t-il au tavernier. Et pour le jeune homme aussi.

Cette fois, ce fut un regard carrément méfiant que lui lança Weasley.

- Quoi ? aboya Severus. Si vous préférez payez vous-même, allez-y, je vous en prie.

Le garçon sembla réfléchir une fraction de seconde, puis décida de profiter de l'occasion.

- Non, ça va, merci, dit-il en saisissant son verre. Et vous, qu'est-ce que vous faites là ? demanda-t-il quelques instants plus tard.

- Sans doute comme vous, répliqua en reprenant ses paroles.

- Je suis venu me bourrer la tronche parce que j'ai le cœur brisé, débita le gamin.

Exactement comme vous, alors, songea Severus.

- Et vous comptez sur moi pour écouter tous vos malheurs ? demanda-t-il d'un ton acerbe.

- Ca dépend. Vous allez vous moquer de moi ?

- Sûrement.

- Ca me ferait peut-être du bien, dit pensivement Weasley.

Puis il s'écroula de son tabouret, ivre mort.

A suivre.

Vous pouvez relire les anciens chapitres ici : http://www.fanfiction.net/s/2169151/1/Litterature

Semaine de la Fic : Mardi

2009-09-08T06:24:43Z

Je vais essayer de plutôt vous les poster le matin, je suis capable d’oublier ensuite… - -‘

La fic qui suit était prévue pour le premier numéro du Cinquième Pied, un fanzine qui devait succéder au… Troisième Oeil. Le premier numéro du premier et le dernier du deuxième (vous suivez ?) ayant été repoussés, voilà. Je ferai autrechose quand les dates seront fixées.

John Simm is ♥

(Et, oui, j’ai vu les derniers Torchwood *uuuuh, sgnirf* ; mais je l’avais écrite avant.)

Titre : Une semaine dans le TARDIS
Auteur : Lychee
Fandom : Docteur Who / Torchwood
Genre : humour, slash (Jack/Ianto, 10/Maître), PG-13.
Longueur : 8000 mots

Note de l'auteur :
VOTEZ HAROLD SAXON
Le Maître n'est pas mort. Je sais qu'il reviendra. En attendant, cette fic se déroule dans un UA où, en effet, le Maître n'est pas mort et se retrouve contraint de voyager avec le Docteur. J'ignore s'il entend toujours les tambours. Je suppose que non.
La langue française est une chieuse. (Belle, mais chieuse.) J'ai regardé la série en anglais, et je suis incapable de dire si le Docteur vouvoie ou tutoie le Maître. (C'est plus facile dans le sens inverse. Le Maître doit tutoyer le Docteur. Dès le début. Preuve n°1 : "Say my name, Doctor !") Je pense qu'afin d'instaurer une distance de sécurité – toute relative – il choisirait de le vouvoyer dans les circonstances qui vont suivre. Donc.

Une semaine dans le TARDIS
Ou : Cohabitation avec deux Seigneurs du Temps

Ianto Jones regarda calmement autour de lui. Si une quelconque forme de vie avait pu poser ses yeux – ou tous autres organes sensoriels dominants – sur le jeune homme, elle aurait songé, à son air impassible, qu'il était un vétéran des voyages spatio-dimensionnels. Et bien, elle aurait eu tort. Et de toute façon, aucune forme de vie n'aurait pu l'observer, puisqu'il se trouvait sur une planète où aucune cellule organique n'avait été recensée depuis près de 10 000 ans.

Observé ou non, Ianto Jones était tout simplement, entièrement, particulièrement terrorisé. Mais il avait appris, à la dure, c'est-à-dire suivant la méthode Torchwood, qu'on ne survit pas longtemps si l'on s'enfuit en hurlant dès qu'il se passe quelque chose d'étrange. Quoique le Docteur avait l'air de beaucoup courir. Même s'il prétendait que ce n'était, à chaque fois, qu'après mûre et longue réflexion. Ianto en doutait. Mais il n'avait rien dit.

Terrorisé, donc. Il avait des circonstances atténuantes. Il venait, pour la première fois, de voyager dans le temps et l'espace, à l'intérieur d'une fichue cabine de police bleue, pour finalement atterrir sur une planète sans le moindre brin d'herbe, où le ciel était vert et la mer suspendue entre phase liquide et gazeuse. Il aurait dû se méfier, surtout quand Jack lui avait présenté les choses comme une petite semaine de vacances relaxantes.

- Et voilà le pique-nique !

Une petite semaine de vacances à voyager avec un immortel bisexuel d'environ 2150 ans, et deux Seigneurs du Temps complètement barrés, dont l'un avait tenté de détruire la Terre, et l'autre brandissait un antique panier de pique-nique avec un large et enthousiaste sourire. Cardiff et sa machine à café lui manquaient. Avec un lourd soupir, il rejoignit les trois autres… individus.

- J'ai déniché du pâté, du melon, du formage et des fruits, babillait joyeusement le Docteur. Ca, je ne sais pas trop ce que sais. Je propose qu'on l'oublie.

- Est-ce que je peux avoir autre chose qu'un couteau en plastique pour manger ? demanda le Maître d'un ton raisonnable.

(La première instruction qu'avait reçu Ianto en montant à bord était qu'il fallait se méfier du Maître, et particulièrement de son ton raisonnable. Le Maître n'était pas raisonnable. Le Maître était un génie instable aux tendances paranoïaques et psychopathes. On pouvait à la rigueur lui faire confiance quand il délirait à propos de massacres et de tueries.)

- Tout à fait, répliqua le Docteur en lui prenant le couteau. Vos doigts.

Le Maître se vengea en engloutissant tout le jambon fumé avant que les autres eussent le temps de se servir.

- Alors, M. Jones, vos premières impressions sur le TARDIS ? continua le Docteur comme si de rien n'était.

Ianto avala sa bouchée de melon et repensa aux deux dernières heures – l'apparition surprise du Docteur à Cardiff, l'éclair de jalousie qui l'avait saisi quand Jack avait bondi vers sa valise, son soulagement et sa joie quand ils lui avaient proposé de venir avec eux, et son sentiment d'imbécillité profonde quand il avait réalisé dans quoi il s'était embarqué. Puis la porte s'était ouverte sur ce monde, et malgré sa peur, il était resté bouche-bée d'admiration.

Il se tourna vers le Docteur et lui fit un large, enthousiaste sourire.

- Oh, pitié, maugréa le Maître tandis que Jack et le Docteur se mettaient à rire.

Jour 1 : Le Fantôme de l'Opéra

- Tenez, vous n'avez qu'à prendre cette chambre avec Jack. La cuisine est un peu plus loin, et si vous avez besoin de quoi que ce soit, demandez juste au TARDIS.

- D'accord. Merci, répondit Ianto, parce qu'il ne voyait pas quoi répondre d'autre.

Il avait laissé Jack dans la pièce principale, où ce dernier avait immédiatement entamé une conversation mi-tendre mi-érotique avec le panneau de contrôle. Le pire, c'était que le TARDIS semblait lui répondre.

Ianto déposa sa valise dans un coin, et sortit dans le couloir. Le Docteur avait dit qu'ils arriveraient à leur prochaine destination, un charmant petit restaurant spatial surplombant une naine blanche, d'ici une demi-heure. En attendant, il décida qu'il avait besoin d'un bon et costaud café.

La cuisine était dans un état immonde. Il avait vu des choses particulièrement horribles dans sa vie, et le contenu de l'évier arrivait au moins en quatrième position. Les Seigneurs du Temps devaient ressentir peu de dispositions envers la vaisselle, conclut-il en se mettant à l'ouvrage.

Une demi-heure plus tard, la pièce brillait comme un sou neuf. Sa cravate à peine desserrée, il achevait de s'essuyer les mains, quand il avisa le Maître, appuyé contre le chambranle de la porte, l'air vaguement impressionné.

- Ma chambre a besoin d'un coup d'aspirateur, proposa ce dernier.

- Non, répondit Ianto.

- Je pourrais plonger dans ta cervelle et y implanter des souvenirs tellement horribles que tu en perdrais la raison, joli cœur.

- Déjà fait. Vous voulez un café ou un thé ?

- Tu sais faire du thé ihfkthien ? demanda le Maître d'un air soudainement intéressé.

- Avec de la vanille ?

~oOo~

- … je veux dire, ce n'est pas de ma faute si j'ai des compétences innées dans les domaines de la tyrannie et de la destruction, si ? Mais il faut toujours que le Docteur débarque au moment où les choses commencent à prendre forme, et mette tout par terre sous des prétextes navrants. La bonté, la charité, le droit universel, blablabla…

- Vous n'avez jamais essayé de concilier vos dons avec une carrière professionnelle plus ordinaire ? Vous pourriez travailler pour des gouvernements et devenir président intérimaire dans des zones à problèmes.

- Oui, mais dans ces cas-là je ne pourrais pas détruire et torturer. Où alors, juste les espions et les traîtres, et ils sont trop entraînés ou trop lâches pour que ce soit vraiment agréable. (Le Maître poussa un soupir douloureux.) Non, personne ne reconnaît mes mérites.

Ianto, avec prudence, choisit de ne pas répondre et reprit une gorgée de son café. Il fut légèrement soulagé quand Jack et le Docteur apparurent sur le seuil de la pièce.

- Il y eu un petit changement, commença le Docteur, nous ne sommes pas vraiment à l'endroit et à la date prévus – oooh, du thé ihfkthien.

Il se servit une tasse d'un air ravi.

- Comme d'habitude, marmonna le Maître.

- Oh, ça a l'air chouette quand même, continua Jack en s'appropriant la cafetière. Visiblement, nous sommes à l'Opéra de la Nouvelle Paris, sur la première colonie terrienne, le soir de la grande ouverture.

- La première représentation de la Flûte Enchantée dans la meilleure acoustique de la Voie Lactée, dit le Docteur d'un ton rêveur. Depuis le temps que j'en entends parler.

- Ne comptez pas sur moi pour enfiler un smoking, dit sèchement le Maître.

~oOo~

Deux heures plus tard, ils étaient tous les quatre en smoking, en train de courir comme des dératés dans les méandres des coulisses de l'Opéra. Une Reine de la Nuit furibonde, avec huit tentacules hérissés de piquants à la place des bras, était sur leurs talons.

- Je crois que nous connaissons maintenant la véritable identité du légendaire Fantôme de l'Opéra, ahana le Docteur en s'engouffrant dans un escalier. Cet Opéra-ci a été construit à partir de l'ancien, peu de temps avant que Paris ne se retrouve sous le niveau de la mer. Ils ont même reconstruit à l'identique tout le réseau de souterrains qui se trouve sous ses fondations. Ils ont sûrement embarqué le Fantôme en même temps.

- Qu'est-ce que c'est, exactement ? demanda Ianto entre deux respirations haletantes.

- Aucune idée. Mais ça a l'air de se nourrir de musique et de peau faciale.

- Et comment résister à mon magnifique visage ? remarqua Jack.

- Oh, la ferme, Harkness, répliqua le Maître d'un ton exaspéré. Vous n'êtes certainement le plus beau d'entre nous ici.

Les trois autres s'arrêtèrent et se tournèrent vers lui, curieux, mais avant qu'ils aient eu le temps de lui demander d'expliciter sa remarque, un rugissement très proche les fit repartir de plus belle.

- Je propose d'essayer de le rendre sourd, déclara le Docteur.

- On pourrait utiliser l'orgue, suggéra le Maître.

- Oh, oui. J'aime bien les orgues. La dernière fois, ça a bien marché.

~oOo~

Encore deux heures plus tard, ils étaient à nouveau dans le TARDIS, saufs et presque sains.

- C'était particulièrement dégoûtant, remarqua Jack, surtout quand le Fantôme a explosé.

- C'est dommage que nous n'ayons vu que la moitié du spectacle, soupira le Docteur.

Le Maître, quant à lui, avait l'air de particulièrement bonne humeur. Ianto suspectait que la permission du Docteur de le laisser terminer la créature à mains nues y était pour quelque chose.

- Demain, je voulais aller sur la planète volcanique de Boo-hoo pour essayer d'y trouver –

- Je pense que le centre planétaire de thalassothérapie d'Azuragua fera l'affaire, Docteur, coupa fermement Jack.

- Oh. Bon, très bien.

Jour 2 : Shorts et kidnapping

- Alors, elle est pas belle la vie ?

Allongé sur une chaise longue, un daiquiri dans la main, la plus grande piscine du monde à ses pieds, Ianto ne pouvais qu'être d'accord avec le Docteur. La vie était parfaite.

- Bien que je m'ennuie un peu, reprit le Docteur en tapotant des doigts sur son accoudoir. Où sont passés les deux autres ? Ca fait un moment qu'ils sont partis, ajouta-t-il tandis qu'un grand bruit d'explosion retentissait au loin.

Les vies parfaites ne sont pas faites pour durer, songea Ianto en suivant le Docteur vers l'origine de l'explosion.

~oOo~

- Je n'ai rien fait, annonça tout de go le Maître quand ils les retrouvèrent.

- C'est vrai. Moi non plus, ajouta Jack. Nous étions tranquillement en train de… discuter avec ces deux jeunes charmantes Mwwenees.

Ianto découvrit que le TARDIS ne se contentait pas de traduire mot à mot les conversations : il soulignait aussi les nuances des dialogues. Il convertit donc les paroles de Jack en : "Je faisais du rentre-dedans à celle de droite tandis que le Maître, à défaut de pouvoir détruire un ou deux mondes, tentait de détruire le cœur de celle de gauche." Ce qui ne le surprit pas. Sur ce point-là, il n'avait pas besoin de traduction.

- Je propose d'aller voir, dit le Docteur. En avant !

- Vers l'infini et l'au-delà, murmura le Maître.

~oOo~

- °Nous, le peuple des Brächs, revendiquons le droit de nous rendre dans ce centre de thalassothérapie et de nous baigner dans des bains de lave ! Vous avez trois heures pour satisfaire nos revendications ! Dans le cas contraire, nous exécuterons les otages !°

- Je déteste les prises d'otage, dit le Maître. On s'ennuie.

- Moi je déteste les shorts de bain, dit le Docteur. On ne peut rien mettre dans ses poches.

- J'ai toujours ça, dit Jack en faisant apparaître, comme par magie, un minuscule pistolet.

Les trois autres le contemplèrent, pensifs.

- Oh, non, je ne crois pas que je veuille savoir, dit le Docteur.

~oOo~

- Alors dites-moi, demanda le Docteur avec curiosité, ça ne vous ennuie pas que Jack "butine" ici et là ?

Ledit Jack était en train de faire du charme à l'un de leurs kidnappeurs, tandis que le Maître en faisait pleurer un autre.

- Non, ça va, dit Ianto avec sincérité. J'étais surtout jaloux de vous, à la base.

- Moi ? Oh, non. J'ai bien trop à faire pour ça.

- Le Maître ?

- C'est un travail à plein temps, dit le Docteur en hochant la tête avec sérieux.

- Et vous avez réellement prévu de passer le reste de l'éternité avec lui ?

- Pas trop le choix, mmh ? dit le Docteur d'un ton fataliste.

Mais il n'avait pas l'air trop ennuyé.

~oOo~

- Non, Maître, vous allez laisser cette fourrure de Bräch ici.

- Mais elle ferait bien devant une cheminée… J'ai toujours pensé qu'il manquait une cheminée dans le TARDIS.

- C'est dégoutant et absolument pas hygiénique !

- C'est injuste ! Tu as laissé Harkness acheter des souvenirs !

- Des sels de bain, pas une peau fraichement écorchée !

Jour 3 : l'Eclipse

- Est-ce que le TARDIS tombe souvent en panne ? demanda Ianto avec naïveté.

Il ignorait quelle tempête il venait de soulever.

- Jamais, répondit le Docteur.

- Toujours, répondit le Maître.

- Bon, d'accord, il peut arriver de temps en temps –

- Oh, je t'en prie ! Tu passes ton temps à le bricoler avec des bouts de ficelle ! Je t'ai même vu utilisé du chewing-gum la semaine passée !

- La structure moléculaire du chewing-gum est parfaitement adaptée pour fixer le transmetteur micro-spatial à l'accélérateur !

- Quel transmetteur micro-spatial ? La chose que tu as bricolée à partir de cet autocuiseur à riz ? C'est ridicule, si tu me laissais au moins m'occuper du –

- Jamais ! J'ai vue ce que vous lui avez fait la dernière fois ! Je ne vous laisserai jamais l'approcher ! piailla le Docteur.

- Laissons-les, murmura Jack en saisissant Ianto par le coude et en s'éloignant.

- Mais le Maître ?

- Le Docteur est capable de le gérer.

Ils partirent donc explorer les environs, qui se révélèrent être principalement composés d'une grande forêt de conifères mauves encore luisants de la rosée matinale, jusqu'à tomber sur un petit village charmant où Ianto goûta la meilleure tarte à la banane de son existence. Les autochtones parurent légèrement surpris par leur présence et leur accoutrement, mais les accueillirent chaleureusement et c'est avec le ventre plein de nourriture et l'esprit plein d'informations qu'ils repartirent deux heures plus tard, alors que le soleil scintillait haut dans le ciel, en direction de la clairière où ils avaient laissé le TARDIS.

La situation avait quelque peu évolué. Les deux Seigneurs du Temps se chamaillaient toujours, mais le Docteur était plongé à l'intérieur du TARDIS tandis que le Maître bricolait ce qui ressemblait à une vieille antenne de télévision.

- Ah, vous êtes là, bien, dit distraitement le Docteur. C'est juste un simple problème de batterie. Nous devrions être capables de repartir demain matin.

- Si cet idiot ne confond pas les bornes, marmonna le Maître.

- Nous vous avons rapporté de la tarte à la banane, dit Jack.

- Ooooh, dit le Docteur en redressant la tête, les yeux brillants. J'adore la banane.

- Je sais, s'amusa Jack.

Ianto décida qu'il ne se sentirait pas jaloux.

- Vous avez rencontré des formes de vie ? demanda le Maître dont les yeux brillaient eux aussi, mais d'une lueur nettement moins innocente.

- Vous ne sortirez pas d'ici, le coupa nettement le Docteur.

- C'est dommage, remarqua Ianto, il y a une fête locale cet après-midi dans le village le plus proche. Visiblement, il y a une éclipse de soleil qui a lieu tous les quatre ans et qui va commencer cet après-midi et durer toute la nuit jusqu'à –

Il s'interrompit. Le Docteur avait bondit hors des entrailles du TARDIS comme un diable hors de sa boîte, et le Maître avait poussé un cri de profonde horreur et le fixait d'un regard incrédule.

- Quoi ? Qu'est-ce que j'ai dit ? bredouilla Ianto.

- Jack, c'est vrai ? Une éclipse ? demanda le Docteur d'une voix blanche.

L'homme hocha la tête, semblant aussi surpris que son compagnon. Les deux Seigneurs du Temps échangèrent un regard.

- Il faut qu'on se barre d'ici, dit le Maître d'un ton pressant.

Le Docteur, pour une fois, ne fit aucune objection.

- Pourquoi ? Qu'est-ce que l'éclipse a de dangereux ? demanda Jack d'un ton dévoré de curiosité.

- Rien, répliquèrent en chœur les deux extra-terrestres.

Et ils refusèrent d'ajouter un seul mot sur le sujet. Ils passèrent le reste de la matinée à travailler sur le TARDIS avec une lueur paniquée dans les yeux, mais, finalement, quand l'heure du déjeuner arriva et qu'il ne restait que deux heures avant l'éclipse, les deux Seigneurs du Temps vinrent les trouver, l'air désespérés.

- Jack, Ianto, vous allez devoir nous laisser seuls dans le TARDIS pendant la durée de l'éclipse, dit le Docteur d'une voix tendue.

- D'accord, dit simplement Jack.

Les trois autres le regardèrent d'un œil surpris. Ce n'était pas dans les habitudes de l'ancien agent temporel d'accepter aussi vite.

- Il se trouve, continua lentement Jack tandis qu'un leeeent sourire apparaissait sur ses lèvres, que j'ai trouvé ceci à mon dernier passage à la Bibliothèque.

Et il brandit un livre que Ianto l'avait déjà vu feuilleter avec attention à plusieurs occasions – occasions où son amant aurait bien préféré que Jack s'occupe de lui. Mais bon.

Ledit amant se saisit de l'ouvrage.

- "Biologie élémentaire et cycle de vie des Seigneurs du Temps" ?

Jack lui fit signe de l'ouvrir au niveau du marque-page.

- "Etant donné que la mortalité moyenne des Seigneurs du Temps se trouve autour de l'âge de 3000 ans, et que leur conditions de reproduction approchent de près celle des humains (à savoir, une fécondation interne par passage du gamète mâle dans le système reproducteur femelle, suivie par neuf mois de développement intra-utérin), il semble logique que leur horloge biologique soit soumis à une régulation stricte les empêchant de se reproduire de façon continue. De façon pittoresque, le Seigneur du Temps à évolué de façon à calquer sa période de chaleurs sur un évènement astronomique particulier de son système solaire, à savoir son éclipse décennale. La population des Seigneurs du Temps s'organise donc suivant les générations issues de ces périodes – " (Ianto referma le livre, plissa les yeux, et regarda les deux Seigneurs du Temps.) Donc, si je comprends bien, là-bas chez vous, il y a une éclipse tous les dix ans et c'est le moment où… où vous vous reproduisez ?

Le Docteur hocha la tête. Le Maître renifla.

- Mais c'est plus que ça, non ? demanda Jack avec un grand sourire amusé. C'est en fait le seul moment où vous vous sentez excités, vraiment excité ! Oooooh, je comprends votre indifférence légendaire, Docteur. C'est pour ça que vous n'avez pas réagi sur Botha, la fois où j'avais mis mes doigts –

- ERMH oui voilà, en deux mots c'est ça, dit précipitamment le Docteur.

- Et donc, continua Ianto en faisant fonctionner ses petits neurones, l'éclipse a le même effet ici et vous voulez que nous vous laissions le TARDIS pour… oh. Mais je ne comprends pas, vous êtes deux hommes. Non pas que j'ai des préjugés, ajouta-t-il précipitemment tandis que les autres le regardaient bizarrement, mais cette histoire d'éclipse, ça m'a l'air plutôt biologique, non ? Je veux dire, c'est à but reproductif ?

- Les limites entre mâle et femelle sont moins bien définies que chez les humains, marmonna le Docteur. Les phéromones sont les mêmes, et ils provoquent la même réaction irrésistible chez les individus des deux genres.

- Ca a dû donner de sacrées orgies, murmura Jack rêveusement.

- De plus, dans certains cas, les cellules peuvent même se réorganiser afin de former des organes reproducteurs de l'autre sexe, ajouta le Docteur.

- Oh, dit Ianto. Oh ! Mais alors vous pouvez tomber enceint ?

- Oh, c'est très très rare. A vrai dire, ça n'arrive que quand l'espèce des Seigneurs du Temps est menacée. Deux individus du même sexe peuvent alors procréer et –

Il se tourna vers le Maître avec une expression d'horreur absolue. Celui-ci lui jeta un regard dégoûté.

- Quoi, tu veux dire que tu n'y avais même pas songé jusqu'ici ?

- J'étais déjà assez horrifié à l'idée de coucher avec vous !

Le Maître, qui avait été silencieux tout au long de la conversation, le regarda avec une expression rusée.

- Tu sais ce qu'on dit, mmh ? Que dans ces cas-là, c'est généralement l'individu à la plus faible personnalité qui porte l'enfant. DANS MES BRAS MON AMOUR, PAPA VA TE FAIRE UN BEAU BEBE !

- C'EST HORS DE QUESTION ! ET QUI A LA PLUS FAIBLE PERSONNALITE, ICI ?

- OH, ALLEZ ! PERSONNE NE SE POSE LA QUESTION. PENSE A GALLIFREY, DOCTEUR ! NOUS ALLONS SAUVER NOTRE ESPECE !

- JAMAIS ! MOI VIVANT, JAMAIS !

Ianto regarda les deux extra-terrestres disparaître dans les profondeurs du TARDIS en hurlant.

- J'ai toujours su qu'ils étaient attirés l'un par l'autre, dit nonchalamment Jack.

- Jack, c'est biologique.

- Je me sens très biologique en ce moment. Et si on essayait de faire un bébé nous aussi ?

Jour 4 : "Personne ne touche à mes embryons !"

Ianto ne dormit pas beaucoup cette nuit-là. Et, pour une fois, ce ne fut pas à l'ardeur de Jack que la faute en incomba, mais plutôt à l'ardeur inattendue de leurs deux hôtes.

Oh, Jack avait bien essayé de maintenir le rythme – il était le Capitaine Jack Harkness, après tout, il avait une réputation à maintenir, non, sérieusement – mais l'éclipse avait duré douze heures, et, même immortel, Jack n'était quand même qu'humain.

A trois heures du matin, ils étaient tous deux assis par terre dans leur chambre, l'oreille contre le mur.

- Oh. Je ne connaissais pas ce mot-là, dit Jack avec amusement.

- Dans quelle langue parlent-ils ?

- On dirait un dialecte Oojhhhp.

Il y eut une autre série de sons particulièrement virulents.

- Il n'y a rien qu'on aurait pu faire ? demanda Ianto, ennuyé.

- Comme tu l'as dit, c'est biologique. Et je n'ai certainement pas envie de me placer entre deux Seigneurs du Temps en rut. (Il pencha la tête sur le côté.) Enfin peut-être que si, mais pas dans ces circonstances. Et puis ce n'est pas comme s'ils étaient en train de s'entretuer. (Une bordée de mots que Ianto ne compris pas mais dont il saisit tout la signification sembla confirmer ses mots.) Cependant, je dois l'admettre, j'ai un peu plus peur des retombées psychologiques.

- Ils se détestent tant que ça ?

- Nooon, pas exactement. Ce serait bien plus simple, soupira Jack.

- Oh. (Ils restèrent silencieux quelques instants.) Et là, c'était quel langage ?

- Je ne suis pas sûr que c'en était un.

~oOo~

Les évènements se calmèrent vers quatre heures du matin, et Ianto parvint enfin à fermer l'œil. Un long hurlement le tira du sommeil ce qui lui parût être quelques secondes plus tard. (Il était en fait déjà neuf heures, mais il fallait dire à sa décharge qu'il n'avait pas beaucoup dormi depuis trois jours.)

Le hurlement ressemblait à quelque chose comme "NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONNNNNNN !" et allait en décroissant, accompagné de bruits de course précipités. Comme Jack ronflait à son côté, il en déduisit qu'un des Seigneurs du Temps était en train de s'enfuir dans le couloir. Il apprit lequel quand la porte de la chambre s'ouvrit quelques instants plus tard, et que le Docteur apparut, un sourire rayonnant aux lèvres.

- Je vais être papa !

~oOo~

Ils retrouvèrent tous les trois le Maître recroquevillé sous la table de la cuisine, en train de renifler.

- Je refuse de porter cette chose ! leur cracha-t-il tandis qu'ils rampaient à son côté. Ca aurait dû être toi !

- Je pense qu'il y avait autant de chances pour un cas comme pour l'autre, répondit gentiment le Docteur, avec diplomatie. Simplement, si vous n'aviez pas fait ce... euh… truc au moment précis où j'étais… hum… placé de cette façon, les choses auraient tourné autrement.

- Comment pouvez-vous déjà savoir que vous êtes enceint ? ne put s'empêcher de les interrompre Ianto.

- Moi, très intelligent, toi, bactérie, gronda le Maître. Dans tous les cas, continua-t-il d'un ton plus maîtrisé, je connais mes droits. Je veux avorter.

Une peine immense apparut dans les yeux du Docteur.

- Non, non, attendez, réfléchissez bien ! Vous ne pouvez pas vous décider comme ça !

- Ne me prend pas pour un imbécile. Je sais bien que dans deux jours, ce sera trop tard.
Ianto ouvrit la bouche.

- Pourquoi deux –

- Parce que le troisième jour, l'embryon prendra conscience, chuchota Jack en l'attirant à l'écart, et que la loi gallifreyenne interdit l'avortement après cette date.

- C'est comme en Angleterre, alors, dit Ianto d'un ton pensif. Le délai est juste plus court. Comment sais-tu ça ?

Jack lui agita à nouveau son livre sous le nez.

Sous la table, les deux Seigneurs du Temps continuaient d'argumenter violemment.

- Ce n'est pas à toi de décider ! tempêtait le Maître.

- Oh, désolé si j'estime avoir mon mot à dire ! C'est aussi mon embryon à moi !

- Et qu'est-ce que tu vas faire ? M'empêcher d'aller avorter en bloquant le TARDIS dans le non-espace ? (Les yeux du Maître s'écarquillèrent et il se calma brusquement.) Tu ne ferais pas ça, tout de même ? demanda-t-il avec ce qui ressemblait de prêt à de la frayeur.

Le Docteur inspira profondément et reprit lui aussi son calme.

- Non. Bien sûr que non. Ecoutez. (Il se massa les yeux.) Voilà ce que je propose. Nous prenons notre temps aujourd'hui pour y réfléchir.

- C'est tout vu, maugréa le Maître.

- Et demain matin, si vous êtes toujours décidé, je vous emmène à New New York. Je pense qu'ils seront capables de s'occuper de… ça.

Le Maître lui jeta un coup d'œil soupçonneux.

- Pas d'entourloupe ?

- Promis. Si vous voulez, on part même dès maintenant pour New New York, et vous réfléchirez là-bas.

- Très bien, dit rapidement le Maître.

Les deux extra-terrestres s'extirpèrent de sous la table, et le Docteur, après un instant d'hésitation, s'éloigna vers le panneau de contrôle du TARDIS. Jack le suivit prestement et Ianto se retrouva seul avec le Maître, lequel était en train de réaliser, avec peu d'émotion, qu'il ne portait qu'un caleçon.

C'était sans doute le moment où il aurait dû intervenir, chanter les louanges de la maternité, la renaissance des Seigneurs du Temps, et la joie de donner la vie. Mais, pour deux raisons, il n'allait pas le faire : le Maître se moquerait éperdument de son avis ; ce n'étaient pas ses fichues affaires.

- Café ? proposa Ianto.

- Plutôt un thé, dit distraitement le Maître.

~oOo~

Le Docteur tint parole et, une heure plus tard, la porte s'ouvrit sur New New York.

- J'ai visé la période où l'hôpital est à son maximum d'efficacité, mais où ils n'ont pas encore commencé à expérimenter sur les humains, dit joyeusement le Docteur.

Le Maître lui répondit par un grognement. Ce ne serait sans doute pas le dernier de la journée, songea Ianto.

Ils parcoururent à pied la courte distance qui les séparait de l'hôpital ; les deux Seigneurs du Temps marchaient devant, silencieux, tandis que Jack lui décrivait les différents New New York qui s'étaient succédé dans le temps et l'espace, et, une fois de plus, pendant quelques instants, Ianto oublia tous les ennuis qui pesaient sur leurs épaules pour s'émerveiller de ce qu'il voyait.

Une infirmière peu aimable les accueillit dans le hall de l'hôpital. (Ce devait être une qualification universelle pour être infirmière d'accueil dans les hôpitaux, songea-t-il en regardant autour de lui, dévorant des yeux tout ce qu'il voyait.)

- Ce serait pour une procédure d'interruption de grossesse, demanda poliment le Docteur. Espèce : Seigneur du Temps.

- J'ai un créneau en fin de journée, dit-elle en consultant des fichiers.

- Est-ce que ce serait possible demain en fin de matinée ? demanda-t-il avec un charmant sourire.

Elle soupira.

- Je vais voir ce que je peux faire.

- Merci beaucoup.

- Rendez-vous à l'étage 76 pour la prise de sang et l'échographie. Lequel d'entre vous est le porteur ?

Le Maître haussa la main d'un air maussade.

- Oh, je suis le père ! ajouta le Docteur avec enthousiasme.

- J'avais deviné, dit-elle d'une voix traînante. Et ces deux-là ? ajouta-t-elle avec un signe de tête vers Ianto et Jack.

- Ce sont des amis de la famille. Est-ce qu'ils peuvent venir ?

- Ils peuvent se rendre directement à la chambre et vous attendre là-bas. Voici le numéro.

~oOo~

Les deux humains patientaient dans la chambre depuis près de trois quarts d'heure, et Ianto commençait même à envisager de répondre positivement aux avances sexuelles de son compagnon, quand les deux Seigneurs du Temps refirent leur apparition. Plus exactement, ils passèrent en courant à toute allure devant la porte. Quelques instants plus tard, ils repassèrent dans l'autre sens. Cette fois, le Maître les aperçut, agrippa le Docteur par le coude, le tira dans la chambre, et referma la porte derrière eux avec précipitation.

- La fenêtre ou les conduits d'aération ? balbutia le Docteur, à bout de souffle.

- La fenêtre est trop haute, répondit Jack en arrachant la première grille de ventilation venue. Qu'est-ce qui se passe, au fait ?

- Des Suzzuqu. Des Suceurs de vie. Ils raffolent des embryons. Alors, vous imaginez, des embryons de Seigneur du Temps d'à peine 24 heures, pour eux c'est comme… c'est comme…

- Du caviar ? proposa Ianto en se glissant en premier dans le conduit.

- J'allais dire du foie gras. Je n'ai jamais aimé le caviar.

- En fait, remarqua le Maître en suivant Ianto, l'image du caviar est mieux appropriée. Ce sont des œufs, après tout.

- Des œufs de poisson.

- Yuk. C'est vrai.

~oOo~

Ianto décida qu'il n'aimait pas les Suzzuqu. D'abord, parce qu'ils n'étaient franchement pas jolis, avec leur sorte de petite trompe obscène. Ensuite, parce qu'ils les encerclaient avec une attitude nettement aggressive.

- Une idée ? demanda Jack.

- Ils sont malléables comme du caoutchouc, dit rapidement le Docteur, la force physique n'a pas d'effet dur eux.

- Ils sucent la vie, c'est ça ? demanda Ianto en fronçant les sourcils. Il n'y a pas moyen de leur donner une indigestion ?

- D'accord, soupira le Maître sous le regard insistant du Docteur. Je reconnais que, parfois, les humains peuvent avoir de bonnes idées. Vas-y, fait-le.

- Pourquoi moi ? protesta le Seigneur du Temps d'une voix indignée. Pour que je me vide de mes forces et que vous puissiez vous enfuir ensuite ?

- Docteur, je suis enceint.

- Oh. Oui, c'est vrai. D'accord.

Le Docteur se tourna vers les Suzzuqu, inspira profondément, et ferma les yeux. Une lueur dorée commença à s'échapper de sa bouche pour de précipiter vers celles de leurs assaillants, qui se mirent à enfler, enfler, jusqu'à ce que l'un d'entre eux explose, puis un deuxième, puis un troisième et un quatrième…

Le Docteur s'effondra, retenu de justesse par Jack. Une dizaine de Suzzuqu restaient encore debout, et, malgré leur manque de forme définie, ils n'avaient pas l'air contents.

- Il faut tout faire soi-même, ici, rouspéta le Maître en levant les bras. PERSONNE NE TOUCHE A MES EMBRYONS, C'EST BIEN COMPRIS ? cria-t-il en crachant à son tour une lueur dorée qui acheva les survivants.

- "Mes" embryons ? répéta Jack.

- Ce sont des jumeaux, râla le Docteur d'une voie agonisante. Deux garçons. Yepeee…

~oOo~

Un peu plus tard, quand le Docteur eût repris des forces et que les quelques Suzzuqu encore disséminés dans l'hôpital eurent été appréhendés, le Maître s'extirpa de son siège, renfila sa veste, et dit d'une voix sèche :

- Très bien, allons-y.

Le Docteur, encore assis sur le bord de son lit, le regarda avec incompréhension.

- Aller où ? L'opération est prévue pour demain…

- Au TARDIS. On s'en va, dit le Maître en lui tournant le dos et en se dirigeant vers la porte.

- Vous voulez dire que –

- Oh, ça va. Oui, je les garde. Je ne vais quand même pas laisser passer l'occasion d'apprendre à mes deux fils comment détruire, saccager et –

Le Docteur lui coupa la parole – et le souffle – en lui sautant sauvagement dans les bras.

- Je vous aime ! s'écria-t-il en lui plantant de gros bécots sur les joues.

Le Maître répondit en tentant de lui mordre la jugulaire et de lui arracher les bras.

- C'est trop mignon, dit Jack d'un air attendri.

Ianto se massa douloureusement les tempes.

Jour 5 : Et le Premier Prix revient à…

- Qu'est-ce que vous fabriquez ? demanda Ianto avec curiosité.

Il ne se montrait pas familier : le Docteur était, sans aucun doute possible, en train de fabriquer quelque chose. Pour une fois, il avait délaissé le TARDIS, et se tenait penché au-dessus d'un picoscope, un fer à souder dans une main, une pipette de l'autre.

- Un système solaire, répondit distraitement le Docteur, avant de se redresser brusquement. Oh, mais n'en parlez pas aux autres.

- D'accord, répondit Ianto, décidant d'oublier ce qu'il venait d'entendre.

Il n'était pas sûr de vouloir se souvenir, ou même comprendre que le Docteur était capable de fabriquer des systèmes solaires.

Il rejoignit les deux autres qui s'occupaient comme ils pouvaient tandis que le TARDIS s'acheminait vers sa nouvelle destination. Jack était à nouveau plongé le nez dans son bouquin, et le Maître s'était accaparé l'unité centrale pour jouer à Age of Empire III. Par ailleurs, il trichait éhontément. Ianto était à peu près certain qu'il n'y avait pas d'armées d'aliens dans Age of Empire III.

- Je m'ennuie, finit par chouiner le Maître.

Ce fut le moment que le TARDIS choisit pour s'arrêter brutalement avec un sifflement aigu.

- C'est un peu tôt pour les chutes de Santa-Blikz, remarqua Jack.

- Ce qui veut probablement dire que nous ne sommes pas aux chutes de Santa-Blikz, conclut Ianto.

- Hé, tu commences à saisir, remarqua joyeusement l'ex-agent temporel.

Le Docteur partit jeter un coup d'œil par la porte du TARDIS, et revint vers eux en agitant les bras.

- Nous sommes à Clover City ! piailla-t-il avec excitation. Oh non. Oh non non non non, ajouta-t-il en se tournant vers le Maître. Il n'y a aucun moyen pour que je vous laisse sortir d'ici sur cette planète.

- Quand vas-tu comprendre qu'il est hors de question que j'élève ces deux morveux tout seul, et que je suis par conséquent coincé avec toi ? siffla le Maître.

- C'est vrai ?

- Je ne laisserai personne d'autre qu'un Seigneur du Temps changer les couches de mes enfants, et le seul Seigneur du Temps ici, à part moi, c'est toi. Donc oui, c'est vrai. Et ne commence pas à sourire stupidement. Ce n'était pas un compliment, ni un aveu romantique de mon attachement profond et éternel pour toi. Prépare-toi : pendant les neuf mois qui vont suivre, je vais te pourrir la vie, faire de toi mon serviteur, mon esclave, mon chien, et tu ne pourras rien faire pour l'en empêcher vu que je porterai tes enfants !

Et il éclata d'un rire satisfait. Et démoniaque.

- Qu'est-ce que c'est, Clover City ? demanda Ianto.

- Le plus grand casino de l'Univers, répondit Jack en se frottant les mains.

~oOo~

- Bienvenue à l'Ocean, grésilla l'androïde placé derrière le guichet d'accueil de l'hôtel. C'est votre premier séjour à Clover City ?

- Non, nous sommes des habitués, répondit Jack avec un sourire charmeur. Serait-il possible d'obtenir l'une des grandes suites, peut-être même la Suite Bleue ?

L'androïde jeta un coup de détecteur visuel au papier psychique que brandissait le Docteur, puis acquiesça avec ferveur.

- Bien entendu, monsieur. Je vais la faire libérer immédiatement.

- Splendide.

D'après ce qu'apercevait Ianto au-delà du comptoir, il n'y avait pas beaucoup de différence entre les casinos terrestres du 21ème siècle et Clover City. Mêmes tables, mêmes jeux, mêmes joueurs frénétiques, mêmes croupiers impassibles. Le grand salon de l'Ocean faisait cependant la taille de dix stades de football, largeur, longueur, et hauteur comprises.

- Regardez-moi toute cette agitation, soupirait le Docteur avec admiration, cet espoir, cette ténacité, malgré des statistiques accablantes, cet acharnement… C'est tellement humain.

- Va gagatiser plus loin, dit froidement le Maître. Y a-t-il des restrictions pour participer à ce concours ? demanda-t-il à l'androïde en indiquant une affiche proclamant l'ouverture du "34999ème Concours d'Echecs Quadridimensionnels de Clover City".

- Non, monsieur. Il suffit de gagner une partie contre notre ordinateur de simulation. Sept concurrents, venus de tout l'univers connu, sont en lice cette année. Mais je dois vous aviser de vous dépêcher, monsieur. Les inscriptions seront terminées dans une demi-heure.

- Il ne m'en faut pas plus, marmonna le Maître en s'éloignant.

Le Docteur était également parti dans son coin, et Ianto se retrouva seul avec Jack.

- Est-ce que tu veux admirer la suite, ou faire un tour pour commencer ? lui demanda ce dernier avec un grand sourire de pirate.

Ils s'éloignèrent à leur tour, main dans la main.

~oOo~

- Wow, remarqua Jack un peu plus tard, alors qu'ils étaient tous réunis dans la suite digne d'un empereur galactique qui leur avait été allouée. Cinq heures que nous sommes ici, et encore aucune catastrophe.

Le Maître ricana. Le Docteur se tourna vivement vers lui.

- Quoi ? demanda-t-il d'un ton suspicieux.

- Rien, répondit le Maître en ouvrant de grands yeux.

- Vous avez ricané.

- Mais non ! Franchement, cette méfiance de ta part commence à m'outrager, dit le Maître d'un ton vertueux.

Il se détourna et commença à bouder.

- Ca va, ça va, dit Jack d'un ton apaisant. De toute façon, je vois mal ce qui pourrait arriver avec le niveau de sécurité de l'hôtel. Allez, faites la paix, et on ira tous voir le Maître remporter sa finale d'échecs en trois minutes, d'accord ?

A contrecœur, les deux Seigneurs du Temps échangèrent une vague poignée de main.

~oOo~

- UN DALEK ! CES IDIOTS ONT OFFERT UN DALEK COMME PREMIER PRIX DU CONCOURS D'ECHECS !

- Exterrrminate !

- MAIS IL FAUT VRAIMENT ETRE UN COMPLET ABRUTI POUR – NON IANTO NE LE TOUCHEZ PAS !

- Activation. Exterminate ! Exterminate !

~oOo~

- Oh, allez, c'était marrant, rigola le Maître. Je pensais en faire un petit animal de compagnie, mais bien entendu il a fallu que tu me le casse…

Le Docteur se jeta à sa gorge, difficilement retenu par Ianto et Jack.

Jour 6 : Gallifrey

- Alors, Docteur, est-ce que tu vas passer la prochaine décennie à m'ignorer ? demanda le Maître d'un ton neutre.

Le Docteur lui jeta un regard noir. Puis eut un rictus malin.

- Oh, non, vous seriez bien trop heureux si c'était le cas.

Le Maître afficha une expression furieuse, puis se détourna. Avant de tomber à genou en se tenant le ventre.

- Oh !

- Quoi ? Quoi quoi quoi quoi quoi quoi ? s'écria le Docteur en se précipitant vers lui, alors que Ianto saisissait un verre d'eau, et Jack un pistolet.

- Les jumeaux… ils ont pensé ! prononça le Maître en levant un regard incrédule et étrangement émerveillé vers l'autre Seigneur du Temps.

- Est-ce que je peux sentir ? demanda le Docteur en tendant la main vers son ventre.

Le visage du Maître se rembrunit.

- Tripote-moi, et je t'explose la cervelle, gronda-t-il.

- Ce sont mes enfants aussi !

- Seulement parce que je suis horriblement malchanceux !

- LAISSEZ-MOI LES SENTIR !

- VA CREVER !

~oOo~

Après deux longues heures de discussion, les deux Seigneurs du temps parvinrent à un accord approximatif : le Docteur aurait le droit de sentir ses enfants s'il acceptait en échange d'obéir au moindre caprice – acceptable – du Maître.

- Je veux aller sur Gallifrey, déclara ce dernier.

- Gallifrey n'existe plus, rétorqua sèchement le Docteur.

- Oh, ne fait pas semblant d'être stupide. Je veux y aller avant que tu ne la détruises.

- Pas question.

- Je ne te demande pas d'atterrir au beau milieu de la ville, je veux juste aller sur la plage aux Echouages, plaida le Maître.

- Quoi, vous vous sentez nostalgique ? demanda le Docteur d'un ton mordant.

- Un peu, dit calmement le Maître.

- Je ne peux pas retourner là-bas, c'est trop dangereux, se défendit le Docteur, mais Ianto pouvait voir qu'il commençait à perdre du terrain.

- On peut y retourner pendant la Guerre du Temps, le cajola le Maître, comme ça ils seront tous à l'autre bout de l'univers et il n'y aura personne pour détecter notre apparition.

- Maître, c'est… malsain.

- Oh, on n'est plus à ça près.

Ianto vit le Docteur hésiter. D'après ce qu'il avait compris, le Seigneur du Temps était à l'origine de la destruction de sa planète, et il pouvait comprendre qu'il ne veuille absolument pas y remettre les pieds.

- Docteur, emmène-moi là-bas et je te promets de ne plus jamais reparler de ce que tu as fait durant le Guerre du Temps, dit le Maître.

- Très bien, dit le Docteur d'une voix misérable.

~oOo~

Gallifrey était une planète superbe. Ils étaient arrivés sur une plage d'une longueur infinie, luisant d'un halo rose sous le ciel pourpre. D'immenses troncs d'arbres, blanchis par le sel marin, étaient échoués sur le sable.

Les deux Seigneurs du Temps se tenaient un peu plus loin, silencieux, les pieds dans l'eau. Jack et Ianto déambulaient sur la plage.

- Ce n'est peut-être pas une mauvaise chose qu'il ait accepté de revenir une dernière fois ici, dit finalement Jack.

Ianto ne répondit pas, se contentant de lui serrer la main un peu plus fort.

Ils marchèrent un moment puis revinrent lentement vers le Docteur. Le Maître s'était un peu écarté et avait grimpé en haut de l'un des troncs échoués, où il se tenait assis, les yeux fixés sur la mer.

- Ca va ? demanda gentiment Jack en effleurant le bras du Docteur.

Ce dernier leur jeta un regard impénétrable, puis hocha très légèrement la tête.

- J'avais l'habitude de venir jouer ici quand j'étais petit, dit-il d'une voix monotone. Avec cet autre abruti, là, ajouta-t-il avec un signe de tête en direction du Maître qui avait sauté de l'arbre pour revenir vers eux un courant, un grand sourire aux lèvres.

Un sourire qui ne présageait rien de bon.

- Très bien, déclara-t-il en arrivant à leur hauteur et en brandissant une arme que Ianto ne reconnut pas, mais qui devait faire de gros, gros dégâts. Maintenant que j'ai récupéré ce soumetteur d'esprit que j'avais astucieusement caché ici il y a, ouh là, très longtemps, les choses vont changer. Tous d'abord, vous allez –

- Maître, dit le Docteur d'un ton exaspéré, j'ai désamorcé ce trucs il y a des décennies.

La Maître jeté l'arme dans le sable avec un grognement dégoûté.

- Ca devient même plus drôle.

Le Docteur se pencha, la ramassa distraitement, puis lui offrit un large, immense sourire.

- Je bluffais.

Le Maître poussa un cri de rage, et quelques secondes plus tard ils étaient en train de courir dans le sable, le Docteur tentant d'échapper à son poursuivant.

- Je savais bien que ça lui ferait du bien, dit Jack d'un ton philosophique.

Jour 7 : Adolf et Gengis

- Tenez, c'est pour vous, dit le Docteur en déposant un petit objet sur la table, devant le Maître.

Ce dernier s'est saisi avec curiosité.

- Un système solaire ?

- Mmh-mmh, répondit le Docteur en s'asseyant entre Jack et Ianto et en se servant un thé.

- Plutôt réussi. (Le Maître plissa les yeux.) Tu y as même mis des pico-bactéries ?

- Mmh-mmh.

- Bravo. Et qu'est-ce que je suis sensé en faire ?

Le Docteur haussa un sourcil.

- Ce que vous voulez. Je me disais que vous aimeriez peut-être le détruire.

La bouche du Maître s'entrouvrit légèrement, et pour la première fois depuis qu'il était monté dans le TARDIS, Ianto le vit sans voix.

- Merci, c'est gentil, dit-il finalement d'un ton neutre.

- Mais ne le laissez pas trop évoluer, l'avertit le Docteur. Si des formes de vie intelligentes commencent à apparaître, je vous le confisque.

- Qu'est-ce que je ferais de formes de vie intelligentes de quelques picons de haut, marmonna le Maître. Quoique, je pourrais jouer à Dieu. (Il prit une voix exagérément grave.) Peuple du Système FPLD1, c'est Dieu qui vous parle ! (Il se leva de sa chaise.) Je vous laisse, je vais voir s'il est possible d'accélérer un peu les choses.

- Alors, où est-ce que vous voulez aller pour votre dernier jour ? demanda le Docteur quand il eut quitté la cuisine.

- Moi, j'ai envie de frites, dit pensivement Jack en mâchonnant son toast.

- Il y a un petit pub qui fait les meilleures frites du monde, à Cardiff, ajouta Ianto.

- Celui sur la place, là ? Oh oui.

Le Docteur sourit d'un air incrédule.

- Vous voulez rentrer sur Terre ?

- Je crois que je vieillis, renifla Jack.

- Et puis, vous aimez bien la Terre, non ? Ca ne vous dit pas d'y passer la journée avec nous ? proposa Ianto.

~oOo~

- Je déteste la Terre, dit sombrement le Maître. Surtout la Terre du 21ème siècle. Encore, sur le Valiant, c'était plutôt amusant. Regarder des continents brûler et tout. Mais là, ça pue.

Gwen lécha ses doigts pleins de sel et le dévisagea pour la énième fois de l'après-midi.

- Je n'arrive pas à croire que Harold Saxon était un alien, dit-elle.

- Si elle répète ça encore une fois, je la décapite, prévint calmement le Maître.

- C'est vrai que ces frites sont délicieuses, remarqua le Docteur. Dommage que Martha n'ai pas pu venir – oh, non, ça n'aurait pas été une bonne idée, ajouta-t-il en jetant un regard au Maître, qui roula des yeux.

- Et donc, hum, vous avez été faire un petit tour dans l'espace et le temps, et tout ça ? demanda Rhys qui paraissait sur le point de défaillir.

- Oh, on s'est juste un peu baladé, dit Jack en prenant une gorgée de bière.

- C'était chouette, confirma Ianto. Un peu effrayant, mais chouette.

- Et je vais être papa ! ajouta le Docteur, rayonnant. De jumeaux !

Gwen et Rhys se regardèrent, puis regardèrent Jack, qui hocha négativement la tête, puis regardèrent Ianto, qui hocha négativement la tête, puis regardèrent le Maître, qui leur lança rageusement une capsule de bouteille de bière.

- Félicitations, dit Rhys. Enfin, je suppose… Comment allez-vous les appeler ?

Jack et Ianto lui firent des signes frénétiques pour qu'il se taise, mais trop tard.

- On n'y a pas encore réfléchi, dit pensivement le Docteur. J'aimerais bien des prénoms humains…

- Et moi, j'aimerais gouverner l'univers, dit le Maître.

- Oh, allez. On ne va pas utiliser ces vieux noms gallifreyens ridicules… Pourquoi pas John, tout simplement ?

- Non.

- Alors Harold, pour vous rappeler quand –

- Non.

- Et –

- Non.

- D'accord, qu'est-ce que vous proposez ? soupira le Docteur.

Le Maître croqua pensivement dans une frite.

- Je propose que je suis d'accord pour que les prénoms soient humains, à la condition que ce soit moi qui les choisisse.

- Et qu'est-ce que vous choisiriez ? demanda le Docteur avec méfiance.

- Dis oui d'abord.

- Non.

- Dis oui.

- Non.

- Dis oui, où je fais une crise de nerfs que je prétendrai due à mes hormones. Et crois-moi, ce ne sera pas la dernière.

- Oui.

Le Maître s'adossa à sa chaise, l'air profondément satisfait de lui-même.

- Adolf et Gengis.

Malgré lui, Ianto ne pu s'empêcher de sourire.

FIN

Semaine de la Fic : Lundi

2009-09-07T17:22:01Z

J’en ai marre d’être perpétuellement de mauvaise humeur en ce moment, j’ai décidé de me secouer les puces et de plutôt jouer à la fée du bonheur. (Yéééééh !)

Voici donc, rien que pour vous, une petite Semaine de la Fic pour vous remonter le moral en période de rentrée.

Ayant dépoussiéré les fichiers de ma chère Marcelle, j’ai retrouvé pas mal de fics que je n’ai pas encore postées, soit parce que je les ai oubliées, soit parce qu’elles étaient prévues pour être publiées dans des fanzines qui tardent… Tant pis pour les fanzines, je vous ferai d’autres fics mesdames/messieurs les chefs de fanzines.

Au programme, une fic par jour !

Lundi : Harry Potter – Le Prince au Petit Pois (Lucius/Ron)
Mardi : Docteur Who – Une semaine dans le TARDIS (Dr/Mtr – sort of – et Jack/Ianto)
Mercredi : Harry Potter – Littérature, chapitre 6 (Snape/Ron)
Jeudi : Life on Mars – Le Paquet (Tyler/Surprise)
Vendredi : Harry Potter – Harry Potter et les Sept Sorciers (divers… très divers)
Samedi : Jeeves et Wooster – Drabbles (guess who ?)
Dimanche : Harry Potter – Littérature, chapitre 7 (Snape/Ron)

Une fois la semaine terminée, je les mettrai en ligne sur ff.net. En attendant, je vous souhaite une bonne lecture ^^

Et pour commencer, une fic que vous devez à l’insistance continue et le chantage horrible de Tiayel, co-fondatrice de notre association de murder-parties.

Le Prince au Petit Pois

Il était une fois un roi qui avait un fils en âge de se marier.

En fait, le roi avait déjà plusieurs fils en âge de se marier, la nature l'ayant pourvu, lui et sa femme, d'une prolifique descendance. Le roi et la reine avaient six fils et une fille encore jeune. Les cinq premiers fils avaient tant bien que mal pris épouse, et le dernier venait d'atteindre l'âge où il se devait de les imiter.

- Mon fils, dit un beau matin le roi Arthur Weasley à son benjamin, il est temps que tu te décides. Ta mère et moi – surtout ta mère – t'avons présenté les plus jolies, les plus nobles, et les plus sages jeunes filles du royaume et des environs. Tu dois à présent choisir celle qui règnera à tes côtés sur l'une de nos provinces.

Le regard du prince Ron s'assombrit alors. Car, voyez-vous, il y avait bien longtemps qu'il avait décidé de la personne chérie par son cœur. Malheureusement, ce n'était pas une personne qu'il aurait pu proposer à ses parents. Et de plus, pour ce qu'il en savait, cette personne ne lui portait aucun intérêt.

- Et bien, parle au lieu de ronchonner ! lui intima son père.

Le prince Ron soupira. Ses frères allaient encore se moquer de lui.

- Père, il y a bien une personne…

- Splendide ! Dis-moi vite son nom !

Le prince Ron ferma et les yeux et dit adieu à la tranquillité dans laquelle il avait pu vivre jusqu'ici.

- Père, il s'agit d'un membre de la famille Malfoy…

Le roi Arthur ne hurla pas, mais se donna une grande tape sur le front et renvoya son fils dans sa chambre. Quelques minutes plus tard, le château retentissait des cris de la reine Molly.

Voyez-vous, les Malfoy étaient une très vieille famille royale qui régnait sur le royaume voisin. Cependant, à la suite d'une broutille historique et d'une farouche dissemblance de pensées philosophiques et morales, les deux familles se battaient froid depuis de longues décennies. Et, si par hasard, l'un de leurs membres mourait de façon accidentelle près de la frontière séparant les deux royaumes, personne ne s'en étonnait.

Le prince Ron passa donc les jours suivants à errer dans le château tel une âme en peine. Ses frères apprirent la nouvelles avec différentes réactions. L'aîné, William, se contenta de lever les yeux au ciel et de pousser un soupir résigné. Le second, Charles, haussa les épaules d'un air désintéressé. Le troisième, Percival, poussa de grands cris et fit la morale à son frère pendant trois heures. Les jumeaux, Frederic et Georges, se moquèrent de lui pendant des jours. Seule la petite princesse, Ginevra, prit sa défense, mais personne ne l'écouta car elle n'était qu'une fillette de douze ans, et toutes les fillettes de douze ans ont la cervelle pourrie par les chansons courtoises, c'est bien connu.

Le prince Ron se retrouva donc à errer dans le château tel une âme en peine. Il se refusait à épouser la première princesse ou bergère venue. Il épouserait quelqu'un qu'il choisirait.

Cependant, la reine Molly était tenace, et revenait jour après jour à la tâche. Le prince Ron, conseillé par sa fidèle amie la dame Hermione, qui était bien trop intelligente pour songer à l'épouser – le prince Ron ne brillait pas par ses capacités intellectuelles– élabora un plan qui lui permettrait de retrouver sa paix d'esprit, tout en lui évitant de se retrouver marier.

- Mère, dit-il à sa mère, dans mon rêve cette nuit, j'ai vu que je n'épouserai qu'une jeune fille si délicate qu'elle ne pourrait dormir sur dix matelas du plus fin duvet d'oies, sous lesquels serait glissé un petit pois. Cuit, aouta-t-il après réflexion.

La reine Molly ne fut pas dupe, mais décida qu'on parviendrait sans doute à trouver une jeune princesse répondant à ces conditions. Elle accepta donc de commencer la recherche de cette perle rare.

Les hérauts parcoururent le royaume, et on vit affluer au château des centaines de jeunes filles à la peau de neige et d'ivoire, toutes prétendant à une délicatesse inégalée. On les fit dormir sur dix épais matelas, bourrés du duvet des oies royales, sous lesquelles ont glissa un petit pois cru. (La reine était conciliante, mais pas stupide.)

Hélas, toutes dormirent comme des souches, et repartirent le lendemain, dépitées. Le prince Ron continua à mener sa douce vie de célibataire, soupirant occasionnellement après le cœur bien lointain qu'il convoitait sans espoir.

Or, quelques mois après l'abandon des recherches, se présenta aux portes du château un être infâme : son odeur empestait à trois pas, ses cheveux n'étaient qu'un informe amas de boue et de poussière, et dans ses yeux embué brillait une lueur confuse et perdue. L'homme, d'une quarantaine d'années, révéla qu'il s'était réveillé quelques jours auparavant dans la forêt, sans aucun souvenir de son passé. Il ignorait même son nom. Sur ordre du bienveillant couple royal, on lui donna le gîte et le couvert. Puis, comme il ne possédait ni famille ni foyer, on le garda pour qu'il serve au château.

L'inconnu n'était guère doué de ses dix doigts, mais désireux d'apprendre. Après un bon récurage et une sévère coupe de cheveux, il fut bien plus présentable, malgré son air nigaud. Il était, en fait, plutôt beau garçon, et les filles de cuisines se mirent à pouffer et rougir sur son passage. Mais son bon caractère et son innocence l'empêchèrent d'en prendre conscience et d'en profiter. A cause de ses beaux yeux et cheveux argentés, et pour se moquer gentiment de sa simplicité, on l'appela bientôt Vif-Argent.

Vif-Argent se fit rapidement à la vie au château. Les serviteurs étaient gentils avec lui, et la famille royale le traitait comme n'importe quel autre servant. Seul le prince Ron se comportait étrangement.

La première fois qu'il le vit, le prince Ron lâcha le gobelet qu'il tenait à la main. Se précipitant pour le ramasser, Vif-Argent n'aperçut pas l'air ébahi avec lequel le jeune homme le fixait. Quand il se redressa, ce fut pour apercevoir le prince détaler à toutes jambes.

La deuxième fois qu'ils se croisèrent dans un couloir, le prince Ron prit une belle couleur tomate, marmonna quelques mots inintelligibles, se prit un mur, et détala à nouveau. Vif-Argent se gratta la tête, et demande à l'une des cuisinières si le dernier fils du roi Arthur avait un problème particulier. On lui répondit que non.

La troisième fois, Vif-Argent se trouvait dans le potager en train d'arracher des navets, quand le prince s'approcha et entama maladroitement la conversation. L'homme lui répondit poliment, puis avec davantage d'intérêt, et ils se retrouvèrent rapidement à bavarder de tout et de rien. (Le prince Ron avait beau être quelque peu simplet, il était d'un contact agréable et d'un enthousiasme communicatif.)

Bientôt, ils développèrent une amitié considérée avec étonnement par les autres habitants du château. Mais, comme on était dans un petit royaume sans trop de richesses, personne ne fit obstacle à cette drôle de relation entre prince et serviteur.

Un jour que Vif-Argent changeait les draps des chambres, souriant avec amusement au souvenir de sa dernière conversation avec le prince Ron, il fut pris d'un terrible coup de barre post-dinatoire. Etouffant un large bâillement, il entrouvrit une porte avec l'intention de trouver un endroit discret pour y fermer les yeux dix ou peut-être trente minutes.

Il pénétra dans une pièce poussiéreuse, où personne n'avait dû entrer depuis bien longtemps. Sur le lit s'entassait une pile de vieux matelas, et il y grimpa tant bien que mal avant de tomber dans les bras de Morphée.

La poigne musclée d'une reine Molly furieuse l'en fit tomber quelques heures plus tard. La reine Molly savait être conciliante, mais elle n'aimait pas les tire-au-flanc.

- Je suis très déçue, dit-elle à l'homme avec un regard noir.

Vif-Argent baissa la tête, penaud, puis proposa d'une voix soumise de débarrasser les vieux matelas d'une qualité exécrable.

La reine lui jeta un regard surpris, oubliant ses remontrances.

- De mauvaise qualité ? Ce sont des matelas du meilleur duvet du royaume, double épaisseur.

Vif-Argent lui avoua qu'il était couvert de bleu, et qu'il devait bien y avoir autant de cailloux que de plumes dans les matelas.

La reine, songeuse, le renvoya à ses occupations.

Songeuse, elle le resta tout le reste de la journée. Quand le soir arriva, elle le fit mander, et lui ordonna de passer la nuit sur les matelas de nouveau. (Vous l'aurez deviné, ô Lecteur, il s'agissait des matelas sous lesquels avait été glissé un petit pois. La reine les avait fait dépoussiérer et avait glissé dessous un nouveau petit pois frais.)

Vif-Argent s'exécuta. Le lendemain matin, bien qu'il fît de son mieux pour cacher sa fatigue, tout le monde pût constater à son teint grisâtre et à ses cernes qu'il avait passé une nuit horrible. La reine ordonna qu'on inspecte son corps rougissant d'embarras, et on constata qu'il était couvert de bleus.

Aussitôt, des murmures commencèrent à circuler dans le château. De la première dame de compagnie au dernier garçon d'écurie, tous s'exclamèrent, s'interrogèrent, se demandèrent ce qu'il allait advenir du mystérieux inconnu à la peau plus délicate que toutes les jeunes filles du royaume.

Le roi, informé, se trouva bien embêté. Il n'avait pas prévu que sa dernière belle-fille en devenir puisse être un homme d'une quarantaine d'années, certes beau garçon, mais sans passé connu. Il fit venir son fils et lui demanda ce qu'il souhaitait.

Rosissant, bégayant, le prince Ron répondit que si Vif-Argent le souhaitait, il désirait l'épouser.

On enferma alors tous les savants du royaume dans la salle des archives, avec pour mission de trouver un précédent.

Pendant ce temps, Vif-Argent s'était réfugié dans sa chambre, complètement perdu par les évènements. Ce n'était pas qu'il n'aimait pas le prince Ron… au contraire… mais lui, devenir reine ? Ou prince consort, quel que soit le terme ? Il était d'extraction bien trop modeste pour cela, il ne pourrait jamais ! Il ferait honte au prince Ron !

Il empaqueta rapidement ses affaires, avec l'intention de filer en douce dès que possible. Alors que tous les serviteurs étaient réunis à la cuisine pour parler de la possible noce future, et que la famille royale argumentait dans la grande salle, il se glissa dans le couloir en direction des portes du château.

Hélas ! Il dégringolait le dernier escalier, pressé de quitter les lieux, quand ses pieds se prirent dans le tapis, entraînant sa chute brutale. Il demeura étendu au sol, inanimé.

Ce fut le prince Ron qui le découvrit, et ses cris ameutèrent le reste du château. On s'empressa d'emmener Vif-Argent dans l'une des plus belles chambres, où il resta inconscient plusieurs jours, malgré les efforts des meilleurs médecins du royaume.
Quand enfin il rouvrit les yeux, ce fut pour trouver le prince Ron somnolant dans un fauteuil à ses côtés.

- Que fais-je ici ? demanda-t-il d'une voix sèche, faisant sursauter le pauvre jeune homme.

Le prince s'enquit de sa santé, mais l'homme le coupa sèchement et le scruta d'un œil attentif.

- Vous êtes l'un de ces Weasley, n'est-ce pas ?

Le prince Ron hocha lentement la tête, sentant son cœur se glacer.

- Pourquoi suis-je dans votre château ? M'avez-vous fait enlever ? Où est cet abruti d'Arthur ?

L'entrée du roi et de la reine sauva la mise du prince à présent misérable, et un grand chaos s'en suivit.

Vif-Argent n'était autre que le roi Lucius Malfoy, le chef de la famille tant haïe du royaume voisin. En recoupant ses souvenirs et les nouvelles qui leurs étaient parvenues le matin-même, on déduisit que le jeune prince Draco Malfoy, aidé de sa mère la reine Narcissa, avait attenté à la vie de son père dans le but de monter à sa place sur le trône. Visiblement, le roi Lucius avait été laissé pour mort dans la forêt, mais avait survécu, ayant cependant perdu tout souvenir de sa vie passée à son réveil.

Les deux rois se retrouvèrent alors dans une position fort désagréable. Le roi Arthur, qui reconnaissait bien son ennemi depuis que celui-ci avait retrouvé son air arrogant, ne pouvait ordonner qu'on l'enfermât après l'avoir ainsi accueilli chez lui. Quand au roi Lucius, il se trouvait dans l'irritante situation d'être redevable à son adversaire. Finalement, ils décidèrent de se considérer avec une politesse distante.

Le roi Lucius resta quelques jours au château. On ordonna aux serviteurs de ne pas souffler mot du petit pois et du mariage envisagé du prince Ron. Le roi Arthur entrevoyait enfin un semblant d'entente avec son voisin, et ne voulait pas que tout fût gâché par une fierté bafouée et une crise de colère meurtrière. Le mariage, et le prince Ron, furent soigneusement mis à l'écart.

Le roi Lucius repartit enfin vers son royaume, accompagné par l'armée du roi Arthur. Il lui fallut une demi-journée pour reprendre sa capitale. Visiblement, le prince Draco possédait la même arrogance insupportable que son père, mais manquait de ses dons de diplomatie. La garde de la citadelle ouvrit elle-même les portes, le peuple accueilli son ancien roi avec moultes acclamations, et les serviteurs apportèrent le prince Draco et la Reine Narcissa ligotés aux pieds du roi Lucius, qui les fit froidement exécuter le lendemain matin.

Après quelques semaines à remettre son royaume sur les rails, le roi Lucius envoya une délégation auprès du roi Arthur, lui transmettant ses remerciements officiels et l'offre d'une alliance plus consistante. Le roi était à présent veuf, et la reine Molly se mit à regarder d'un air pensif son unique fille Ginevra, qui se sentit prise d'une brusque envie de se faire endormir par une méchante sorcière.

Le roi Lucius vint en visite officielle le mois suivant. Après un festin à l'ambiance sinon chaleureuse, du moins amicale, les deux souverains s'enfermèrent dans la salle du trône pour parler. Ils en ressortirent une heure plus tard, l'air profondément satisfait.

- Il y a du mariage dans l'air, commenta dame Hermione à un prince Ron profondément déprimé.

- Mmgmh.

- Bien entendu, ça va poser quelques problèmes. Je viens de voir la princesse Ginevra s'enfuir avec le sire Zabini il y a quelques instants. J'espère qu'il n'y aura pas de nouvelle guerre, conclut-elle avec sagesse avant de mordre délicatement dans une cuisse de perdrix.

Le roi Arthur avait repris son siège et réclamait le silence.

- Votre attention, s'il vous plaît ! J'ai l'immense plaisir de vous annoncer une grande nouvelle qui va rapprocher nos deux peuples. Conformément à une vieille tradition de son royaume, le roi Lucius m'a fait l'honneur de me demander la main de mon fils Ron, ce que j'ai accepté avec une grande joie !

Un silence monumental régna alors dans la salle, ponctué par les gargouillis du prince Percival qui s'étranglait avec sa bouchée de navets. Puis la dame Hermione se mit à applaudir, et tout le monde l'imita.

Au milieu de cette joie délirante, personne n'aperçut le prince Ron détaler.

Le jeune prince était pris de panique. Il avait reconnut le roi Lucius dès le premier jour, alors que tout le monde le prenait pour un vagabond simplet. Il l'avait reconnu sans une hésitation, et pour cause : c'était du roi Lucius que le prince Ron avait toujours été amoureux, depuis leur première rencontre au cours d'un tournoi où les princes William et Draco avaient tenté de s'étriper en toute civilité féroce.

Le prince Ron avait alors sauté sur l'occasion : il s'était rapproché du roi Lucius, qui ne lui aurait jamais adressé la parole autrement. Il avait même bavardé agréablement avec lui, échangé des idées et des points de vue en toute égalité. Mais maintenant, le roi Lucius était redevenu le roi Lucius, et il voulait l'épouser, et le prince Ron était terrifié.

Il s'engouffrait dans le couloir de sa chambre, quand une main le saisit par l'épaule, et qu'il fut plaqué contre le mur avec une force impressionnante. Deux yeux pâles et froids plongèrent dans les siens.

- Vous étiez plus amical un mois auparavant, commenta la voix amusée et menaçante du roi Lucius.

Le prince Ron se sentit défaillir comme une donzelle. Puis il prit conscience de ce qu'il venait d'entendre.

- Vous vous en souvenez ?! s'exclama-t-il.

Le roi Lucius eut un fin sourire, et pour toute réponse, se pencha et l'embrassa.

Après quelques minutes, le prince Ron conclut que le roi Lucius n'était peut-être pas aussi cruel et effrayant qu'on le disait. Mais, d'un autre côté, qu'il était beaucoup moins gentil et innocent que le simple Vif-Argent. Le résultat lui arracha un frisson et c'est sans résister qu'il se laissa entraîner vers sa chambre par son promis.

On célébra les noces le mois suivant. Le roi consort Ron passa la journée à rougir de ce que son mari lui chuchotait à l'oreille, et pour la première fois, on vit le roi Lucius sourire franchement en public.

Puis ils vécurent heureux, longtemps, et s'ils n'eurent pas d'enfants, ils compensèrent avec les nombreux neveux et nièces du roi Ron.

Et on ne vit jamais un petit pois se glisser sous leur matelas.

FIN

Edit : by the way, bon anniversaire littlegothsin ! =D

Mort à Orange ! XD

2009-08-31T07:19:02Z

Quelqu'un peut-il me recommander un bon fournisseur internet, dont le service client n'est pas déplorable comme celui de Orange/France Télécom ?

(Après avoir fermé mon compte, appelé 5 fois, déposé une réclamation et envoyé un courrier recommandé, Orange continue à me prélever de l'argent sur mon compte... je viens de les bloquer, hu ! Et viens d'apprendre il y a 5 minutes que mes parents vont aussi laisser tomber France Télécom pour le téléphone, pour à peu près les mêmes raisons =D)

J'ignore si d'autres utilisateurs d'Orange ont eu les mêmes ennuis, mais franchement, je ne trouve pas ça très... professionnel ? Efficace ? Motivé ? C'est quand même le minimum vital...

Sinon je souhaite une bonne rentrée pour ceux qui commencent demain, et je continue ma recherche de premier emploi, youhou !

Rechute.

2009-08-26T09:29:38Z

Je pensais avoir évolué. Je pensais avoir dépassé le stade de la fan-girl de base qui fait « kyaaah ! ». Qu’ai-je été naïve et présomptueuse…

Kyaaah !, donc.

TOT Kakashi est vivant !

*insérer ici une image de Lychee à genoux, levant les bras vers le soleil couchant, les larmes coulant librement sur ses joues*

J’avais un temps perdu tout intérêt pour la série… non, honnêtement, plus de Kakashi ? Je suis sûre que les éditeurs ont collé un couteau sous la gorge de Masashi Kishimoto pour qu’il le ressuscite. (Ca se tient à peu près d’ailleurs…)

J’aime aussi beaucoup le fait qu’il ait été proposé pour devenir Hokage. L’idée est… drôle. Et j’aime le retour sur les sentiments de Naruto pour Sakura.

J’aime Naruto ! Naruto, c’est bien ! Sasuke, par contre, tu peux crever !

J’attends la suite avec impatience…

Foutage de gueule ?

2009-08-07T18:33:32Z

Je crois que les gens qui me connaissent bien seront d’accord pour dire que j’ai l’agressivité d’un jouet en caoutchouc. (Une certaine personne que je ne citerai pas – wouaah, Kaine ! – allant même jusqu’à m’appeler son « mouton blanc ».)
Pas dans le sens où je manque de motivation, non, ça j’en ai. (Parfois. De temps en temps. Quand il faut, quoi.) Plutôt dans le sens où je n’ai aucun problème à maîtriser mes sautes d’humeurs*, qu’il en faut beaucoup pour me mettre en colère, et que les choses qui me déplaisent, je les laisse dans leur coin sans leur chercher des fouilles.

Je vais me permettre une petite dérogation aujourd’hui.
Je-sais-plus-qui a dit qu’il y a les gens qui créent, qu’il y a les gens qui ne peuvent pas créer et qui enseignent, et qu’il y a les gens qui ne peuvent pas enseigner et qui critiquent. Je crois qu’on peut rajouter les gens qui ne savent pas critiquer, et qui PASSENT LEUR PUTAIN DE VIE A JUGER, SE PLAINDRE ET ENGUEULER !
Je n’aime pas les gens qui jugent. (Personne ne sait tout sur tout.)
Je n’aime pas les gens qui se plaignent. (Bouge ton cul, feignasse.)
Je n’aime pas les gens qui engueulent. (Il existe un truc qui s’appelle le respect de l’autre.)

C’est pourquoi, ô toi « Nyo » qui m’a laissé une review sur ff.net, je t’emmerde. Bien, bien profondément. (Et je m’en fous, mais carrément, de savoir si tu vas lire ce post. L’important c’est qu’il soit écrit, parce que tu sais, des « Nyos », il en existe des milliards dans l’univers.)
Je vais me permettre moi aussi de te juger, de me plaindre et de t’engueuler.

Tu as attendu bien des années pour « ça » ? Personne ne t’y oblige.
Tu m’as soutenue et lue pendant des années, mais n’en a rien à foutre du fait que j’ai une vie ? Je plains tes relations.
Foutage de gueule, le fait que j’informe poliment les gens que la fic s’arrête là ? Mon dieu, désolée d’avoir bien été élevée.
Et, oui, les reviews sont faites pour informer les auteurs de son opinion. Mais pas pour les insulter.

J’aurais pu te trouver des circonstances atténuantes, mais…
- tu n’as même pas laissé de lien pour que je puisse te répondre, espèce de lâche.
- tu n’as pas de compte su ff.net, je suppose donc que tu n’as jamais fait l’effort de te poser devant un clavier et d’ECRIRE.
- et pour finir, ton orthographe pue, et ça, c’est impardonnable. (Non, vraiment.)

Donc, va crever.

Voilà. Maintenant que j’ai lâché un peu de vapeur – oh, non, encore une chose, mais à destination de Chrys63, qui a été nettement moins agressif mais a fait remarquer : « Dommage que tu es cessé d'écrire mais quelque part il faut énormément d'organisation et de sérieux pour se mettre régulièrement à l'écriture. » Ca fait très mal, parce que je sais combien d’organisation et de sérieux il faut pour se mettre régulièrement à l’écriture. Je sais aussi qu’il faut du temps. Et ce temps-là, j’ai décidé de le consacrer à l’écriture originale plutôt qu’aux fics. (Parce qu’il faut bien, un jour.)

Donc maintenant que j’ai lâché un peu de vapeur, je tiens à remercier les gens qui m’ont les laissé des messages polis et compréhensifs, EUX, et qui m’ont souhaité bon courage pour la suite. Ce sont ceux-là qui me laissent un peu désolée. Merci.

Bon, c’est pas tout mais maintenant je vais regarder HeroCorp.

* avantage d’une formation scientifique qui pousse à analyser la cause des sautes d’humeur**
** souvent mes règles et/ou un serveur mal aimable

PS (cinq minutes plus tard) : pendant que je suis encore (un peu) de mauvaise humeur, avis aux 356 moins sept personnes (merci celles-ci) qui ont téléchargé la Fic Dont Vous Etes le Héros et qui n'ont pas dit un petit merci tout simple : ça se fait, vous savez. Enfin, contente que ça vous plaise. Je suppose.

Retour de road trip, yeah baby.

2009-07-31T18:30:12Z

Quelques pensées pour commencer.

* Il est possible de se traîner soi-même - psychologiquement parlant - par la peau du cou pour faire des choses dont on a pas envie.

* Si la théorie des univers parallèles est vraie, alors il existe une infinité d'univers, alors dans quelques uns d'entre eux je vis à Ankh-Morpock et dans encore quelques uns de ceux-là, je fais partie des assistants de Vétérini/Vetinari. PUTAIN YES !

* (Le réflexion précédente est adaptable à toutes sortes de rêves qui ne se réaliseront jamais, du moins dans cet univers-ci. Ca reste super-cool.)

* Et une maxime pour terminer : la franchise, c'est ne dire que ce que l'on pense ; la grossièreté, c'est dire tout ce que l'on pense. (Origine : réflexion personnelle au cours d'un dîner social chiant.)

Sinon, fuh fuh, je reviens de trois semaines aux Etats-Unis, et oui, muahahah ! Programme : Memphis, ville d'Elvis Presley (à voir : sa maison kitch), Chicago, le Great Smoky Moutains Park et la Louisiane.
J'ai dîné sur un steamboat sur le Mississipi, manger du gumbo à la Nouvelle-Orléans, assisté à un feu d'artifice au-dessus de Chicago, traversé en une nuit de bus plus de 1000 km, acheté un Stetson, et appris que les Cajuns (ou Acadiens) étaient en fait des émigrants français virés du Canada par les anglo-saxons à coups de pieds et souvent de fusil dans le cul. (Non, réellement : "génocide" est un terme qui est souvent revenu dans les explications des gens rencontrés là-bas.)
Et maintenant, je suis rentrée, et je cherche du boulot, parce que le congé sabbatique, c'est terminé !

Quant à ma nouvelle qui avait gagné un prix et qui va être éditée... et bien les choses avancent tout doucement ^^

PS : merci aux personnes ayant prix la peine de m'envoyer des corrections pour la FDVELH ! Je m'en occupe dès que je suis motivée, après les millions de choses pour lesquelles je devrais déjà être motivées...

Retour flamboyant de la Fic Dont Vous Etes Le Héros

2009-06-05T11:35:21Z

Certains d'entre vous se souviendront sans doute de la Fic Dont Vous Etes Le Héros, un projet qui remonte à plusieurs années déjà et que, très occupée à ce moment, j'avais abandonné après une seule et unique première série d'impression.

Voilà de quoi me faire pardonner.

Ayant reçu l'accord de certains des auteurs, et n'ayant pas reçu le désaccord de la part des autres (changement d'adresse mail ?), je la mets à présent en ligne.

Vous la trouverez à l'adresse suivante, sous format PDF :

http://www.mediafire.com/download.php?mawnmkjllgq

Pourquoi PDF ? Et bien, même si vous trouvez de grosses coquilles ou des incohérences (il doit certainement en rester), je préfèrerais que vous me les communiquiez (dans les commentaires de ce post par exemple) afin que je puisse les corriger et remettre une version propre en ligne, plutôt que vous ne les corrigiez sur votre petit exemplaire à vous... Voilà. C'est purement égoïste. Le petit fichier FDVELH v1.pdf deviendra alors un v2, puis un v3 (et peut-être même plus !) sous vos yeux émus. C'est beau, de voir les choses grandir.

Bonne lecture, je l'espère.

Recherche meurtriers potentiels, plutôt vifs que morts

2009-05-29T21:08:12Z

Etes-vous fan de Jane Austen ?

J'ai déjà parlé de cette dictatu - association dont je constitue la moitié du Conseil d'Administration, Chrysanthèmes et Digitales, qui organise des murder-parties.

Le site est toujours en cours de développement, mais vous pouvez voir les photos de notre première réussite ici : http://www.chrysanthemes-et-digitale.com/galerie-poudlard-0

Un week-end très sympa où nous avons pu jouer les fans HP à fond.

La prochaine murder-party est prévue en octobre, s'appelle 'Mariages et Héritages' et se déroulera dans une ambiance à la Jane Austen. But de l'exercice : se marier et mettre la main sur le pognon de la tante décédée, tout en sirotant du thé et en brodant/buvant du brandy, suivant votre sexe. Et il nous manque des personnages.

Donc si certaines personnes sont intéressées pour jouer pendant une demi-journée :
- un Serviteur Fidèle
- un Bourgeois Important
faites-moi signe, je vous transmettrai les détails (scénario, lieux, organisation).

Les autres rôles sont pour l'instant pris, mais nous pouvons avoir des désistements...
- Cuisinière régente
- Notaire à mettre dans sa poche
- Vieille acariâtre
- Pasteur campagnard ambitieux
- Valet arrogant
- Jardinier
- Jeune militaire fringant
- Jeune militaire posé
- Commandant de marine
- Petite bonne
- Femme noble mal mariée
- Jeune fille indépendante
- Jeune oie blanche
- Médecin de famille
- Jeune homme oisif
- Actrice reniée
- Soubrette délurée
- Femme de chambre fidèle

Encre Noire sur Nuit Blanche

2009-05-15T10:07:00Z

Salut les gens !

Juste pour dire que je participe ce soir à ce petit truc :

L'idée : un thème est donné sur le site ce soir à 19h, et les participants ont jusqu'à 7h demain matin pour envoyer leur texte. Oui, je suis ouverte à n'importe quelle idée pour me motiver à écrire...

Rien a gagner, mais une bonne idée je trouve, si l'on a rien prévu de spécial. Si d'autres personnes sont donc intéressées pour écrivailler une petite histoire cette nuit, faites-moi signe !

Enfin des nouvelles (3/3) : première édition !

2009-04-30T12:29:52Z

Sur un plan plus personnel...

Après donc avoir obtenu mon diplôme d'Ingenieur de l'Environnement en janvier, me voilà dans cette phase où il faut se lancer dans la vie... Cherchant vaguement du travail, j'en ai profité pour me lancer dans les concours de nouvelles, qui me semblaient l'étape logique, après les fics, pour progresser comme auteur et découvrir ce que je valais un peu.

J'ai donc, difficilement et au dernier moment, gratouillé deux nouvelles en février. J'ai récemment appris les résultats du premier concours... et ai obtenu le prix du Jeune Auteur !

Ma famille m'a fait remarquer qu'ils m'avaient rarement vue aussi délirante de joie. (Ce qui fait réfléchir quand on pense au manque d'enthousiasme que l'environnement, mon futur domaine de travail, provoque chez moi.)

Bref, ma nouvelle, sur le thème (peu intéressant au départ) de "Vite, j'ai un train à prendre !" sera, sauf changement, éditée dans un recueil qui paraîtra en novembre, aux éditions du Roure. (Les résultats sont ici : http://www.editionsduroure.com/resultats/resultats_2009.html ; vous découvrirez mon réel nom pas la même occasion =P)

Sans entrer dans les détails, n'est-ce pas, c'est un petit récit fantastique et, ben, vous verrez si vous voulez.

Remotivée, je me suis donc lancée dans d'autres concours, ainsi que dans un projet plus sérieux qui sera illustré par ma Kima de toujours. Mais chut.

Enfin des nouvelles (2/3) : Chrysanthèmes et Digitale

2009-04-30T12:19:10Z

Grande annonce du moment : Tia et moi venons de monter une association de loi 1901 afin d'organiser des murder-parties !

L'adhésion est ouverte à tous, même les débutants. Pour l'instant, après une murder-party sur le thème d'Harry Potter (et oui, on ne se refait pas... les photos sont sur le site) qui s'est formidablement passée et que nous envisageons de refaire prochainement (avis aux amateurs) nous avons prévu en octobre une autre party avec un ambiance très Jane Austen. Fans de "Raison et Sentiments", vous êtes prévenus. (Il reste encore quelques places.)

Les scenarii sont le fruit de notre dur labeur. =p

Enfin des nouvelles (1/3) : fics

2009-04-30T12:13:34Z

What ho tout le monde !

Voici donc la dernière de mes updates qui semblent prendre un rythme annuel... Que deviens-je ? Comme beaucoup de les connaissances, j'ai terminé mes études et tourne un peu en rond en attendant de me lancer dans la vie.

Effectuant mon grand ménage de printemps, j'ai retrouvé pas mal de fics plus ou moins récentes et commencé mettre celles qui sont terminées sur ff.net. Vous aurez notemment ENFIN des nouvelles sur "Sangs".

http://www.fanfiction.net/s/1667984/8/Sangs_deuxieme_trimestre
http://www.fanfiction.net/s/5029094/1/Verso

Quant à "Littérature", les derniers chapitres de l'histoires seront probablement dans le prochain fanzine du Troisième Oeil, prêt prochainement.

Voilà. Je dois avouer que ma grande période HP est terminée, et que si j'écris encore des fics, ce seront probablement quelques OS sur des fandoms divers. Merci pour toutes ces années de reviews enthousiastes !